2008年12月15日 星期一

梁文音--最幸福的事

歌詞
主唱:梁文音
作曲:劉宜
填詞:馬嵩唯
導演:周格泰

口白:歡迎搭乘思念客運。我們現在即將從回憶出發,沿著遺憾,一直走到青春,左轉往事,到達紀念日,接著,會經過失落和捨得……

你撐著雨傘 接我那次 已經足夠我 記得一輩子
我懂後來你不是不堅持 愛情本來就 沒萬無一失

淚水離開了 你的手指
那不如讓它 留在這信紙
我想女孩子 最貼心的是
讓愛的人選結束的方式

我最幸福的事 當過你的天使
趁鼻酸能掩飾 讓我們像當時擁抱最後一次
最幸福的事 吹蠟燭時你總為我許願的手勢
為摯愛的人 在左邊心口保留位置 是最幸福的事

口白:然後從懂事離開,上行珍惜公路,直達滄海桑田,我們要追逐,祝福的潮水……

可惜愛不是 童話故事 不能夠永遠 依賴著王子
再難過其實 只剩兩個字 我怎麼忍心 為難你解釋

我最幸福的事 當過你的天使
趁鼻酸能掩飾 讓我們像當時擁抱最後一次
最幸福的事 吹蠟燭時你總為我許願的手勢
為摯愛的人 在左邊心口保留位置 是最幸福的事

那一陣子有你 美的不像現實
多高興每一幕都微笑著靜止

我最幸福的事 牽著你的日子
一段愛從開始 直至分開我們都對彼此誠實
最幸福的事 對那片海用力大喊永遠的樣子
想得起那時 那天和你傻笑著認識
是最幸福的事

口白:一起,往溫柔前進,最後,抵達目的地……最幸福的海。

老伯伯:阿爸,我絕對會遵守你的教訓,希望你安心。阿爸,我沒有讓你失望…(父子)

女學生:我有好多秘密要跟你說,你一定想要聽我說的,對不對…(朋友)

年輕女:你…那一天,你傻笑…我好累,可不可以抱著我,讓我大哭一場…(情人)

中年男:對不起,我沒有聽你的話,我錯了,請你罵我,我好想回到從前,聽到你再教訓我一次…(師生)

狗狗:汪汪汪汪…(玩伴)

老太太:聰先生,我一個人過了兩輩子,連你的份也一起過了。我很幸福…下輩子,你要記得來找我……(命運)

謝謝您的搭乘,祝您旅途愉快

梁文音:把拔、馬麻,你們好嗎?我已經長大了,你們聽到我的聲音了嗎?能成為你們的女兒,是我最幸福的事。

小飛俠:你,你好嗎?認識你,是我最幸福的事。


2008年12月14日 星期日

狐狸腿短尾巴胖

連續兩天看到狐狸耶,呵呵,閃閃發光的眼睛,蓬鬆鬆的胖尾巴,短短的腿,尖下巴。

昨天狐狸跟我對望,停駐在我本來要走的小徑邊上,他看著我,我看著他,黑暗中,他的眼睛在發光,有一種說不上來的妖氣跟傲氣,還有一點點膽小的樣子。

不過我覺得他也在害怕,想說我不知道會不會攻擊他。

小狐狸,你別怕,我比較怕你攻擊我,因為早就耳聞英國的狐狸就像是台灣的野狗,狐群狗黨的成語由來絕對不是胡說八道,我怎知道你有多少兄弟在撐腰?!我家門前有垃圾箱,你想要跳進去覓食要選對時機,台灣的野狗在這方面是高度文明的呢,你要學一下。

今天,小狐狸又在那條小徑上,不過灰溜溜的小跑步,不知道有誰在追趕。

作業會寫不完,跟我這個類ADD患者不容易專心,老喜歡對著窗看風景,多少,有關係。

死到臨頭了,還要看狐狸,還要寫網誌,還要串門子,也許,這就是傳說中的研究生生活吧?!

小狐狸,你還在再出現嗎?

下次不要跑那麼快,我想要幫你拍張照,我台灣的朋友,一個個都有口頭禪,沒圖沒真相,拜託讓我拍張照,證明我是看到你,是狐狸,不是狐仙,我看到你有影子。

2008年12月6日 星期六

很難回答的問題 1

在家當米蟲當了三年,每天都閒散的過自己的日子做自己的事情。

三年,最近我問自己,大多數時候我在做什麼,我是沒有印象的。

我只記得我拿了什麼證照,考了什麼考試,打了一份多久的圖書館臨時工,跟爸媽吵了多久的架,閒散,但很疲倦,很空洞,雖然我努力的填補每一天每一天,用力的找事情給自己做。

那三年,記憶是像檔案夾一樣的存取的,有一陣子每週末都要上台北,有一陣子每天都讓爸爸送到成大某門口,幾乎比所有正職員工都還要更早到,差點因為這陣子而想要到馬里蘭讀圖書管理,有一陣子每週末都爆肝,回到家都失聲。喔,對,還有一陣子天天到高雄,這段是我好想抹掉的空洞與白工。

有一陣子每週要上兩天到四天的英文課,有一陣子陪爸爸度過可說是他人生中最低潮的日子,我以為我在陪他,但他卻說他看我這三年的時光,從沒有把我當米蟲過,他說他在等我重新蓄積我的能量,他想我有一天又要遠颺又要飛翔,就算是英國他也說,沒有太遠啊,沒有關係啊,你會回來啊,可是我出門前的那個週末,他就跟媽媽說他開始想念我了。

就那樣倔強的搭著飛機,我自己一個人背著背包出國了。

我來到這個很閒散慵懶沒效率的國家,步調快?!只有公車開的很快而已啊。

他們聊天的話題也都是慵懶閒散的,今天的天氣很多變呢,你平常做什麼娛樂打發時間啊?你的嗜好是什麼呢?

我的嗜好?我的娛樂?

常常,我想了半天,答案是讀閒書,玩我家阿貓,還有我爸爸。

我在家當了三年的米蟲,但對我來說,最難回答的問題之一是當別人問我做什麼娛樂殺時間。

看書啊,然後玩貓,給貓玩啊,就這樣,我的貓很調皮。

我還記得這是我們學校的口試人員問我這個問題的時候,我的答案。

但是這是一個很沒有發展性的答案,很無趣,很空洞。

就像那三年的日子,就像我不想再憶起的那三年。

2008年12月5日 星期五

晨起

為了寫作業而早起的這幾天。

這裡的太陽很倦勤,超偷懶,早上七點半了,天還是3M的魔布藍,不深不淺,不像早晨,髒髒的天色,化不開的鬱沉蒼涼,加上窗前那幾棵脫光了還是帶不出場的桃花心木,北國。

哼。

東方一點魚肚白,沒有那種東西。

東方,你說的是我家那裡嗎?太遠了,不知道咧。

魚肚白?魚肚?就跟你說是3M那種髒兮兮的藍色啊,哩咧蝦米碗糕魚肚白?!

這裡很少看到整尾的魚,有的歐美米奇林,吃了一輩子的M魚堡,以為魚長的就是一片一片四方四方,魚肚?!你在講蝦米?!

家還有多遠?

大概還有不到三百天那麼遠,大概還有不到七千英鎊那麼遠。

過完了,花完了,就到家了。

超偷懶的太陽,這裡的太陽早上八點多才正式上班辦公,下午一點到兩點尖峰,三點半下午茶,四點左右準時下班。

熊老皮,我這樣說,你有沒有覺得,英國的太陽跟英國人做事情的態度、效率、工作時間還蠻像的啊?!這樣你有比較釋懷嗎?呵。

哼。


留英與流鶯

所有的注音輸入法,只要一稍微不留意,留英就變成流鶯,以前看了好笑,現在看了,好無奈!

今天看了老皮的Google相簿(在我的學校,Google相簿跟所有色情網頁同等級,等我所有報告都交完了,就來寫一篇如何unblock的文章,……話說這張支票也開超久超多次了。),看完真的有一種,比流鶯還要不如的感覺,拍勢啊熊老皮,我一定要這樣說啊!

我的結論是,以後子子孫孫親戚五十,要留學,千萬不要到英國,要到英國,千萬不要讓我知道,讓我知道,就先跟我打一架吧。

價碼是,要留學英國,先打斷一條腿。

要到我現在讀的學校,再加一條腿。

要到熊老皮他們學校的,再加上一隻左手。

打到都重殘了,還"顛倒勇",還是堅持要出國的,才可以出國!


2008年11月24日 星期一

火警鈴

今天真是黑色星期一,搞什麼,一大早七點多就來了一次火災警鈴,所有的人都衝下樓,統統睡眼惺忪,一頭亂髮,一身狼狽。

然後中午十二點又來了一次。

然後是兩點多。

三次啦!!!

吵死人啦!!!

這兩天又剛剛下過雪,冷的要命,真的已經冬天了ㄟ。

中午那次警鈴響得時候,看到設計系的鄰居搶救自己的設計圖,音樂系的鄰居搶救自己的小提琴,什麼都沒有搶的,大概都是商管的,哇哈哈,超瀟灑,千金散盡還復來,沒在怕的啦!(我覺得我應該要帶著我的小黑才對,我有網路成癮ㄟ。)

很好玩的一幕。

跟舊金山一樣,這裡也發生過讓他們的永世難忘的大火災,燒了好久,自此就燒怕了,所以火警的感應器做的很敏感,聽到很多各式各樣讓警鈴"減敏"的方法,阿陸都把學校活動廠商送的保險套來拿包在sensor上,聽了怪噁心的。

宅宅我經常足不出戶,連廚房都不太喜歡去,因為我在房間藏了留學生之寶,大同電鍋,雖然我也沒有常常用,但是我用大同電鍋的時候,一定會用阿娘寄補給品來的箱子蓋住他,一來不會觸動sensor,二來我飄香的中藥味也不是到處飄(其實還是會啦,隔壁的阿陸都說,怎麼有燉雞的味道,哈哈,是羊肉喔,不是燉雞)。

實在很討厭火警鈴,那種尖銳的聲音會讓我呼吸困難心跳加速,停了之後我還會幻聽心悸,煩得很!!!而且不是只有宿舍有,教室、演講廳通通都有,煩得要死!而且有時候會在半夜響,我遇過半夜一點半的,超怒,不過天氣很冷,會很快就冷靜下來!

講到火警鈴,在這裡的所有人,待過國外的所有人,都有各式各樣的經驗可以講,是個茶餘飯後閒聊的好話題。

台灣有衛爾康、神話KTV大火,怎麼台灣人對火災還是一點警覺都沒有?!除非住公寓,不然很少聽說家裏有防火滅火設備的咧。

相較我們歹玩郎對火災的態度,這些阿兜仔,真的像瘋子咧!

2008年11月16日 星期日

梁靜如--崇拜




錯誤示範,寫作業寫一半又在寫網誌聽音樂。 

不過這歌真是唱到心坎裡了。 

歌詞如下  
曲:彭學斌  詞:陳沒  唱:梁靜茹

你的姿態 你的青睞
我存在在你的存在
你以為愛 就是被愛
你揮霍了我的崇拜

我活了 我愛了 我都不管了
心愛到瘋了 恨到酸了就好了
可能的 可以的 真的可惜了
幸福好不容易 怎麼你卻不敢了呢

我還以為我們能 不同於別人
我還以為不可能的 不會不可能

你的姿態 你的青睞
我存在在你的存在
你以為愛 就是被愛
你揮霍了我的崇拜

風箏有風 海豚有海
我存在在我的存在
所以明白 所以離開
所以不再為愛而愛
自己存在在你之外

 

2008年11月15日 星期六

光陰似箭,歲月如梭

這一篇只是因為要洗掉上一篇,第一篇一直是那篇在罵髒話的總是不太好看。

還有,我就說,不要鼓勵我寫文章啊!

我又開始一直巧立名目不認真寫作業卻在寫網誌了啊!

真是不乖!

這學期剩下一個月左右就結束了,這學期剩下的日子也都會在作業的日子當中度過。

所以,這個月又要開始讓網誌長草了,想除草的人就要留言啊。



2008年11月13日 星期四

我再也不要把書借給你們任何人!

拎北一本書買二十幾鎊,你給拎北折下去!幹!

拎北再借書給你,拎北就婊子!

什麼蛇生什麼蛋,改造過的跟人家來什麼民主國家讀書啊!

你是不知道有一種東西叫做書籤嗎?

你是不知道怎樣叫做愛惜嗎?

拎北找人婊你一頓,你爹娘就會告訴你什麼叫做愛惜了!幹!


孤單想散步

聽說這星期是我們商管學院才有的Reading Week,有鑑於我們學校的圖書館實在是全宇宙最不可思議的遊樂園,我也放棄要去圖書館讀書的計畫了,於是這週是一天到晚窩在房間裡。

昨天晚上把作業寫到一個段落,倦得很,想要出門走走透透氣,晚上九點四十五,說晚不晚,說早也不早了。

去散步好了,我對自己說。

………………。

我竟然找不到人是對頻的,可以跟我去散步的,一個都沒有。

左右鄰居都在,新鄰居,阿陸們,還算友善,但,頻率不對。

還有,我也懶得開發新朋友,交朋友是刻意不來的,我也沒想到我會跟一幫黑姊妹這麼好,意外得很。所以並沒有刻意的對他們友好,但他們有事相求,我也不會拒絕幫忙。(還算是個好人吧?)

我只是想要散步而已啊。

結果我自己一個人,也只能往亮的有行人的地方走,說是散步,也是。

外國人說遛狗叫做walk (my) dog,我的散步比較像是 walk my lonliness,遛我的孤單。

孤單這種東西,自己一個人在國外嘛,沒什麼好講的,一定有,一定如影隨形。

科學家在我到這裡沒多久就跟我說,在國外,你會發現,很難交朋友,不知道為什麼,反正很難。我完全完全完全,同意。

於是我也就能夠理解他總是很習慣所謂的孤單的原因,他實在孤單到不記得不孤單是什麼感覺了,我想。

我覺得我孤單只是因為我發現我找不到對的人一起散步說話,加上時差,我想要散步的那時,草帽一頂頂都沉沉的睡著。

後來走到學校的pub前面,看著黑的白的黃的人,幾乎清一色統統都穿著黑的衣服出入這個地方。(到英國也發現,原來我穿衣服的風格比較像歐洲人,經常一身黑,我在這裡比在台灣更容易隱沒在人群中。)

天冷,我跟我的孤單坐在長凳子上,靜靜的看著來來往往的人,靜靜的呼吸,靜靜的吐煙。

訕訕的走回宿舍,從外面看見自己的房間,暖黃的燈光,騙人的溫暖。

如果我真決定繼續往上讀,真正會一直在我身邊陪我的,就是這個揮之不去的孤單而已了吧,我想。

孤單,會一直如影隨形,出現得很突然,消失的很不徹底。

只有孤單,陪著我。

什麼跟什麼嘛~!

2008年11月12日 星期三

Research-like Relationship


讀研究所、換領域,其實跟你有絕大的關係,因為我想要更瞭解你,我做許多努力背後支撐的都是這個理由。

(有人說這樣的熱情維持不久,而且消耗的快,
let see……

因為我認定你是我生命裡重要的存在。

縱然我們年齡、心智差距甚大甚遠,但是我知道我很愛你,我想要更懂你更瞭解你。

而我想的到的辦法是我得先進到這個圈子。

最近我問我自己,希望在這段關係中給你什麼?我最起初的念頭是什麼?我最起初為甚麼想要愛你?我為甚麼過了這些日子了,還想要繼續愛著你?

很純粹的,我的答案是,我只是不想要你孤單寂寞的走向人生的盡頭,我希望就算你總是只專注自己手邊正在進行的事物,很少想起此外其他的人事,就算你想起我的時間很短很少,但偶爾想起我的時候,你心底都是溫暖的,是知道有那麼一個小女孩那麼那麼愛著你的。

我的念頭,這麼單純,這麼純粹,我只是想要愛著你。

我甚至也不在乎你看待人世間情愛的的態度是不是否定消極,或者你是不是很淡然。

在這裡我不在乎你怎麼看待我對你的愛,我只問我怎麼看待我自己對你的感情。

因為我相信我可以積極又正面的愛著你,愛著,但盡量不要礙著你進行你想要做的每一件事情。

然後我也不想要被你說我的愛是一種執著,我只想要他是愛,不是其他任何的東西,我希望我給你的愛是沒有雜質的。

我真的覺得你很幸福,有這樣的一個小女孩這樣愛著你,這麼愛這麼愛。

當我弄清楚我想要給你的是什麼的時候,當我發現我其實有可能可以一邊完成我要的學歷,一邊完成我要給你的感受,兩樣,一樣也不偏失,就算我只專注在其一時,另一也不會走樣。我可以很放心的走向我喜歡的研究領域,我可以放心的愛你還有其他的一切,沒有什麼會被偏廢。

原來放心是這樣的感覺。

我懷疑你在進到一段關係的時候,也像做研究寫論文一樣那麼理性,有
introduction,有methodology,有structure,有literature review,有theory,有morality,有finding,有discussion,有conclusion,必要的時候也有abstractreferencesappendicesacknowledgementsurveyquestionnaireinterview。

而題目只是你說你有但十分淡然的愛。

你一定又要罵我不專心了,可是,我覺得我上的課經常只是在教我問問題,問我自己問題。我始終是會想起你的,你罵我分心也沒用。我也不相信你會認真專注到完全不會想起我。

既然我上的課教我要理性批判思考,我想用那樣的方法來分析你,應該也不是一件壞事。

至少,我是釐清了一些什麼,我不想要否定我對你的感情,我甚至不想要刻意的沖淡他,我只想要知道我自己是帶著怎樣的目的跟心情在愛你。

你以前總說,你是崇拜我,不是喜歡我,也不是愛我,你是崇拜我。也許吧?!崇拜也沒有什麼不好,有人可以崇拜的人生聽起來也是挺幸福。

所以我最近又問了我自己一樣的問題,我為甚麼愛你?仍然是因為我崇拜你?

做研究脫不了的就是問
whywhowhatwhenwherehow,既然你讓我懷疑你是用作研究寫論文的態度在經營我們的關係,那也許我就可以用同樣的方法釐清我對你的感情。

我問出了答案,於是我知道我可以怎麼做,我沒有把握他一定是正確的方法,但應該是好的方法。

我弄清楚我要給你的是什麼了,我知道我可以放心,我知道我不會因為專心去讀書寫作業就無法完成我要給你的。

你要給我的是什麼呢?跟以前有不一樣嗎?


2008年11月11日 星期二

可以嗎?

1. 五分鐘的想念

我可以想念你嗎?

五分鐘就好。

可以嗎?

我好想念你啊。

我保證,五分鐘就好。

然後我會回頭繼續用功專心的讀書寫作業。

可以嗎?


2. 夢

我可以天天都夢見你嗎?

黑白的就好,彩色的是恩典了。

我又夢見你了啊,不知道是來到這裡的第幾次了。

縱然醒來只剩無盡的悵惘,有總比沒有好。

可以天天夢見你嗎?

可以嗎?

不耐煩

我實在是個很不耐"煩"的人。

不過常常覺得自己其實是一個很煩人的傢伙,所謂己所不欲,勿施於人,不然會有報應。

現在流行現世報,報應來了,我在這裡很招人煩,一天到晚有人在我身邊嗡嗡嗡嗡的,男的女的聰明的笨的有企圖的沒企圖的各式各樣各種顏色的,一堆。

趕走了一個,又來一個,一個接一個,煩得很。

聽媽媽說我的生肖今年犯桃花,幸運的是,今年快要過完了,呵呵。

對我好親切,關心我今天晚上要吃什麼,照三餐問候寒溫,MSN千萬要假裝離線,一顯示線上,就算顯示忙碌,就算顯示離開,一個接一個的視窗也會接踵而來。

不勝其煩。

不耐煩。

不必對我那麼親切那麼好,我來讀書不是來收集各色人種的朋友的,沒那麼多時間交朋友,而且在人家變成我的朋友之前,向來是對於主動對我示好說要"交個朋友"的人沒有太多的善意,就算有,也是在假裝。

受不了,不耐煩啊!

無盡的悵惘

因為無盡的悵惘,我們聽音樂 lo……。

今天聽江蕙怎麼詮釋想念,想起伊。





這兩天放的音樂其實都是我還沒有能力不邊聽邊掉眼淚的。

但是我覺得這首歌婉婉的軟軟的唱著那種心有點痛的感覺,聽著聽著心會酸酸的。

嘿啦嘿啦,我在想家啦!

嗯,還有想他。

我並不給在英國認識的任何朋友我這個網誌,我的朋友知道這個小地方的,也不多,常常他們又很忙或很懶,所以我也沒有什麼留言可回,說孤單,也不是隨便說說,但說真的,又孤單不到哪裡去。

我在這裡講什麼話是相對安全,因為訪客稀疏,而且他們經常是來去不留痕跡,就連孤單寂寞感的醞釀都不受打擾。

一說想家,一說孤單寂寞,一說閨怨(?哈),說,不清了。

2008年11月10日 星期一

陶晶瑩--女人心事




有一段時間經常聽這首歌,喜也聽,悲也聽。

結果,聽也喜,聽也悲。

我還沒好,我還是很想念他,聽這種歌心都要化了,很難受。這裡有很多人對我很好,不管他們有沒有帶著企圖,但我的心卻一個人都容不下,我想著的是,我要快點快點完成我的學業回台灣,其中一個原因就是我心心念念的人之中,其中有個他,是我心心念念最牽掛的。

就算她跟我說,我會幸福的,但,那又怎樣呢?


2008年11月8日 星期六

燈火闌珊處

我可以給你一千萬個理由。但你還是只有那句話。

我不想要等我什麼都有了,或者什麼都沒有了的時候,
燈火闌珊處也沒有半個人。
我花五分鐘、十分鐘,半小時,你給我我的全世界,
這種生意,我就是再沒有生意頭腦,我都覺得很划算。
但不是沒有風險的。

世界上只有你可以世界傾覆都專心,我承認我不行。
我要我的燈火闌珊處,始終有人。
這是你之所以為你,而我之所以為我。
I adore you, and I adore myself as well.

我覺得沒意思了,很沒意思。

2008年11月6日 星期四

黑姊妹也覺得我是諧星

如果我台灣的朋友都覺得我看上去是個冰山,骨子底是個諧星,那就算了。

不過,就連我一幫子黑姊妹們都覺得我是個天生的諧星,那我真的是揚名國外了!

我們共同必修的一位希臘女老師,把一份作業搞得很大很複雜很囉唆,就連改個作業弄個簡單的feedback,他都要搞得人心惶惶,大家還去他辦公室門前擺小凳子等他臨幸他的office hour解答大家的疑難雜症,整個是盛況空前。

無怪乎Queueing Theory 有人鑽研,在我看來還蠻簡單的,就是具有某些特定特質的人就會搞出long queue。ㄎㄎㄎ......(牛頭不對馬嘴的亂入ing)

一幫子黑姊妹他研究室前面去排排坐吃果果,我晚上打了電話去關心,他嘰哩咕嚕的講的我頭昏腦脹。

我最後下了一個結論,惹得我的黑姊妹笑到傻,還說不要跟我好了,說我會害他笑到作業做不了。

黑姊妹:Wait patiently, don't mail her before Friday afternoon. OK?

小草帽:OK! She drives everybody crazy!!! She is REALLY A WITCH!!! She is totally, simply nothing but a WITCH!!! 

我的黑姊妹笑到岔氣,一直說,不跟你說了不跟你說了......。

嘻嘻嘻嘻,我是天生的諧星,就算用破爛英文照樣可以搞笑!!!

2008年11月4日 星期二

自由

傍晚下課我的大陸同學聊著聊著就到我房間來續攤繼續聊了,

他聊著他們家的食物,我聊著我們家的食物,我說,會想家ㄟ,換話題好了。

結果他就講起自由講起媒體講起政治等等等等的話題。

基本上這些話題牽涉的層面太廣了,一向不是我愛的話題。

更是尤其不愛跟大陸人講起台灣大陸中國的未解與尷尬。

但是他跟我講自由,他問我自由,但那麼亂,有什麼好?

這個東西有點像是夏蟲不可語冰,就像跟一個沒吃過狗待瓦巧克力的人,講狗待瓦有多好吃,怎樣就是講不進他們心坎裡,總是要他自己吃過才能體會啊。

我不懂他怎麼在英國已經待了兩年了,還會講這樣的話,畢竟英國是自由民主的motherland 發源國,在這裡待兩年了,應該會有些體會的,至少,我在這裡,在英國人的萬事沒效率當中,是感受到高度的自由跟民主的,整個環境就像是一個巨大的buffet restaurant,我覺得很累很沒效率,but I DO apperciate everything here.

我在想,他大概是用作客的心態在這裡,大概滿腦子想著還是要回中國,這裡的一切對他而言都無關,如果是這樣,會很可惜,也就感受不到他在中國所感受不到了一切了。等他回到中國,這裡的一切也不會跟他著回去,一切都不再。

"自由,這個有什麼重要,需要被那麼高度的推崇?!自由有什麼好?!你看台灣選舉這麼亂!"

是沒錯,台灣因為高度的自由,所以一切都亂七八糟,選舉也亂,不選舉也亂,可是,就是因為我們自由,所以可以亂啊!我在台灣無止盡的混亂中,即便嘆息,都是帶著微笑,因為我知道有很多人為了這微薄可笑又混亂的自由努力過,甚至有人失去生命。

我欣賞我的國家,我感謝自己是在解嚴時代成長,我謝謝我成長過程中所有啟發我做自由獨立思考的所有人,因為這些在在都讓我在這個高度自由的國家,看見我所擁有的一切。

我謝謝台灣跟所有台灣人為了爭取新聞言論自由的努力,就算從此台灣也混亂嘈雜。

自由其實很辛苦,again,我能夠吃狗待瓦巧克力,但是我要承擔比較多,甜食吃太多能會胖,血脂肪有可能會太高,等等,我吃得起,我也喜歡,我覺得好好吃,但是我要自己負責任。

自由,就是,我喜歡,我作主,我享受,我願意,我承擔,我負責,統統都是我,因為我不可以因著我的自由去傷害別人的自由與安全,同樣,別人也要這樣對待我。

但也許,就像是熊員外說的,還是別讓他知道自由到底有什麼可愛之處值得推崇,因為他要回家,自由對他而言,是有些許難懂的,他想不透。

可是對我們而言,至少,對我而言,我吃過狗待瓦巧克力了,他縱然不一定是最好,但是我最喜歡的,吃過狗待瓦之後,我覺得所有的巧克力對我而言都不再好吃不再吸引我了。

自由,就是,我有權利選擇。

而民主呢?民主就是,知道別人有選擇權,別人也會尊重我的選擇,我也尊重他的選擇,無須質問,非常自然。

尊重,是最基本的文明。

請用文明來說服我。你以為龍俠女這話講的鏗鏘有力擲地有聲,講的是為了什麼而講?

我不想被質問,尤其這種具有普世價值的概念,自由、民主、尊重、文明、教養,如果他不重要,為甚麼世界上絕大多數的國家都要強調獨立自由民主?

自由是普世價值,不是從眾,不是盲目,更不是縱容混亂。

"吃狗待瓦巧克力"是自由是選擇,狗待瓦吃太多會胖會蛀牙,但大多數的人不會吃了巧克力不刷牙,這是自治、自理,是為自己的選擇負責的第一步。

我被賦予自由,我同時也被賦予責任。沒有人說自由就可以胡作非為肆無忌憚,相反地,我被教育的過程更嚴苛,因為我要為自己承擔的事情更多,但是這是普世價值,在我享受一切自由民主帶來的好處之前我必須先學會有教養、優雅、民主、尊重、文明。

狗待瓦吃了會胖會蛀牙,是因為使用者忘記為自己負責,狗待瓦不會出錢幫你治療牙齒。你享受,你同時也要承擔,自己承擔。

我們承擔自由帶來的混亂,就一如我們享受自由帶來方便。

我吃過狗待瓦了,我的味蕾、全身的細胞都只愛狗待瓦,我沒辦法吃其他的。但是我不會逼你相信、承認狗待瓦是最好的巧克力,他不必是最好,他只是我的最愛,不必是你的,這樣的態度是尊重自由,是民主,是文明,是優雅,是教養。

這是我在享受自由的時候,同時要有的風範,即我所謂的文明與優雅,所謂的教養。

2008年11月3日 星期一

台灣人好無聊啊!

這是一篇詰譙文。

這真的是一篇詰譙文。

這是一篇罵得很難聽的詰譙文。

這是一篇忍耐很久了的詰譙文。

這是一篇用處不大,純發洩的詰譙文。

我的左右鄰居都住著大陸女生,天天都開心的在一起看電視,看的是台灣的電視。

房間隔音差,剛剛傳來了一句超清楚的:台灣人好無聊啊!

幹!台灣人是很無聊啊!我也覺得台灣人很無聊,做的節目也無聊。

幹!那你看蝦米小台灣人的電視節目跟連續劇啊?!

幹!是誰比較無聊!?林杯花大把的鈔票來這裡讀書,結果你們一天到晚吵的林杯都快不能讀書。

吵也就算了,天天啪體也就算了,講話沒水準也就算了,穿衣服沒品味也就算了,沒有讀書人的氣質良心跟體貼也就算了,幹,統統可以算了,但是你是要林杯這樣天天提醒你林杯要睡覺了請你小聲一點是嗎?

剛剛爆走過去請他們小聲一點了,順便拉長了臉跟他們說,要說台灣人無聊之前先檢查一下隔音,然後請記得你隔壁的室友是台灣人啊!

幹!超窩囊!!!

檢討自己

我高中老師從我還在高中時就經常聽我抱怨這,抱怨那,批評這,批評那。

他也最經常在聽完我的抱怨跟牢騷之後,跟我說,檢討別人是沒有用的,檢討自己吧。

在這裡經常被吵、被打擾,我抱怨到臭詰譙到無話可說的時候,都只能用老師那句話安撫自己。

我覺得有能力的人改變現狀,無能的人才是只會抱怨。

不過我懷疑我改變現狀,可能比改變我自己更簡單。

雖然改變自己是比較究竟的方法。

努力的目的與理由

讀書或努力,都有各種的目的跟理由,有最物質化的,只是為了安身立命,有最形而上超然物外的,只是為了探索宇宙人世的真相。

我呢?我要變得優雅,我要變得體貼,我要變得獨立,我要變勇敢,我要變堅強,我要我有一切可愛的正面的能量跟特質,所以我努力。

我到英國來帶了兩部日劇防無聊,一部是交響情人夢,一部是派遣女王。

交響情人夢總是帶給我滿滿的感動跟動力,非常喜歡野田廢,甚至,我覺得每個拿了碩博士學歷的人,都該像他那樣純真可愛。

當彩子希望千秋停下來回頭看看她的時候,野田廢努力的要趕上心愛的千秋學長,勝出的關鍵也許就是在這裡。

問我努力是不是也是為了趕上他?

學術研究上而言,不是的,我永遠不會趕上他。

人生態度上而言,是的,就算追不上,我也要在後面屁顛屁顛的追趕著。

就算他笑我拙,笑我傻。

他還那麼努力,我當然也要繼續一直努力不懈啊!

2008年11月1日 星期六

煙火節

最近整個英國好幾個地方在煙火節,NC也是,我這兒也是。

不過多數時間只聽的見煙火,我還是有看到,而且快狠準的拍了幾張照片。

低頭讀期刊論文,難得安靜的宿舍,聽著遠方遙遙的煙火聲,有那麼一瞬間,我覺得我回到台灣的家裏。

可是猛一抬頭,又發現自己是在英國,有點錯亂。

聽說這就是想家,想家了。

原來想家是長這樣啊............





PS: 台灣的家裏,明明是規劃好的住宅區,住久了,住宅區慢慢來了各式各樣的宗教組織,還有偌大的天公廟,還沒完工就一天到晚熱鬧非凡,進香團很多,一天到晚放鞭炮,有時候吵的我火大就打電話給警察局了,警察說,人家有申請說他們在建醮ㄟ,我說,現在晚上十一點多ㄟ,我要申請睡覺ㄟ!警察說,好啦好啦,我們過去看看啦!

我爸後來警告我:請不要去招惹神明,忍耐一下啦!白目......

小貓米

小貓米,小臭米,姊姊最想你。

每次逛街逛超市,都一定要繞過去寵物區兜一圈,包裝上得阿貓阿狗都很可愛,可是都輸給小臭米。

媽媽說你變出了新技能,最近愛敲碗,總踩著碗邊又放掉,匡匡匡的吵醒睡大覺的某人給你到飼料。光聽就不知道那樣子有多可愛。

媽媽最近說想要某人又把你帶回家,某人一直遲遲不肯,很奇怪。

姊姊也想要你回家,媽媽照顧你,姊姊比較放心。

不過你要是回家,不可以對媽媽使用敲碗那一招,那樣沒有禮貌。

只要撒嬌喵喵喵,東蹭西蹭,這窩那窩,圓滾滾胖嘟嘟頭好壯壯,一臉可愛樣就好。

2008年10月29日 星期三

障礙

也不是說讀個研究所碩士博士有多難,知識永遠不可能撂倒任何人,但是追求知識的過程真的會撂倒一個人。

過程最困難,過程最艱辛,過程,也是最重要的那部份。

碩博士讀完拿到的那張紙聽說是輕ㄇㄤㄇㄤ的,紙質不錯高級,但是就會讓所有拿到的人有各式各樣的情緒,情緒是來自過程。

一段路走到一半,當然可以隨時揮揮衣袖,千金散進都還復來了,不讀了也不是多怎樣嚴重的事情。

有時候堅持下去,只是因為不甘心被過程撂倒。

我在想,所謂讀書拿學位,真正困難的,不是那些知識多深奧,往往撂倒自己的都是過程中與其他人的互動,可能被羞辱,可能被拒絕,那些才是障礙。

也才是真的讓人在過程中欲哭無淚(是說更糟糕一點點的是沒時間哭)的事情。

重點是,來自他人的小小一點的拒絕或羞辱就想要撂倒我,也未夠般。

怎麼說還是那句話,我的心可以受摧折,但必須為了值得的人、事、物。

原來所謂的困難,就是這麼回事,我在想,應該還有更大更多的。

那就這樣吧

一首心酸指數破表的歌。

說真的,不適合在異鄉,自己一個人的時候聽。

那就這樣吧
作詞:阿軒 作曲:阿軒

不要哭了嗎 該哭的人是我吧 妳都坦白愛上了他 我有什麼辦法
我也同意啦 既然妳提出想法 我們不要拖拖拉拉 就從明天開始吧

那就這樣吧 再愛都曲終人散啦
那就分手吧 再愛都無須掙扎
不要再問我 怎捨得拱手讓他
妳走吧 到了記得要給我通電話

那就這樣吧 再愛都要Sayonara
再給抱一下 聞一聞妳的長髮
不要再哭啦 快把眼淚擦一擦
這樣吧 再愛我 有緣的話

快去把東西收拾一下 再耗下去都天亮啦
這裡的鑰匙妳先留著吧 怕妳有東西 假如妳有東西忘了拿

2008年10月28日 星期二

下雪了

倫敦下雪了,很慫,果然是熱帶地區來的,連下雪跟下雨都分不清楚。

下雪了~~~

下雪了~~~

下雪了~~~

雪花轉圈圈,熱帶來的土包子也開心的轉圈圈。

才十月底就下雪!?接下來咧?!下冰塊?


不過很見鬼,我住的宿舍這兩天沒有暖氣咧!

沒有像我一樣多買一個小 heater 的人要捱凍了。


忍耐

今天傍晚下了雨,還打雷,從窸窸窣窣的雨中走回家,才上線就被熊員外叮叮噹噹的丟了msn,叨叨的跟他說著變天還打雷的壞天氣,壞了我本來想要摸到漢堡店開買個漢堡再回來的計畫,而且在圖書館都不餓,走在外頭也不餓,回到房間馬上就餓了。

然後又叨叨的說,要不要再出去買漢堡回來吃呢?!

熊員外說,就吃吃泡麵過一餐,忍忍吧。

突然想起他也常常跟我說,忍忍,忍忍。

然後通常接著他就會聽我一陣鬼哭神號的該該叫。

忍耐,有很難嗎?

沒有很難的話,為甚麼我老是聽到那兩個字就忍不住的對他鬼哭神號?

是不是我常常是把忍耐跟委屈是連結在一起的?

忍耐是忍耐,沒有太多的情緒的,我想。

委屈是委屈,比較有情緒,通常是生氣或哭泣,我想。

我可不可以忍耐,卻不覺得委屈?

這樣,是不是可以忍耐的更久,是不是可以比較平靜?

我只是忍耐,我並不覺得委屈。

然後我希望,有一天,我也可以不覺得自己在忍耐,可以雲淡風輕的看待所有事情。



Passive Smoking

看一篇文章

http://evilcapitalismheroes.blogspot.com/2008/08/blog-post_30.html

我是一個聽見所有跟數字有關係的字眼就想要灰溜溜的跑掉的傢伙,不過莫名其妙開始看這傢伙的網誌之後,發現原來經濟學難歸難,其實還蠻有意思的。
劣等財的概念我是在他這篇文章學到的。

自己人在英國,吸到的二手煙是我在台灣的時候的好幾倍,當然是因為我也挺宅的,常常不出門,出門又只去禁煙場所。但是在台灣很多人對於抽煙的人是毫不掩飾的表達厭惡嫌惡的,也難怪禁煙條例感覺上執行的好像很徹底。

在英國,我活動的範圍百分之九十都在我那小小的校園,但是二手煙真是無所不在。

無怪乎大家說英國的景氣差,從抽煙人口就可以看得出來。

在這裡,抽煙的女生,比男生多。

在這裡,抽煙卻還能優雅的,幾乎沒有。

大部分是穿的邋裡邋遢,毫無時尚跟品味,更沒有所謂的優雅跟氣質。

另一個衝擊是,原來一個國家文明程度跟抽煙人口沒有正相關?!

我以為,英國是高度開發國家,是文明的,但是這裡抽煙的、沒有健康概念的活著的人,比台灣還要多,多到讓我覺得不可思議。

連一點基本健康常識都沒有,連一點公德心都沒有的人,很多很多。

坦白說,這真的不在我所預期的文化衝擊之內,所以,真的很衝擊。

我是真的很受不了二手煙啦,臭之外的理由是,醜。

又臭又醜,我實在不想那樣活著,我不懂英國人怎麼能夠接受。

2008年10月27日 星期一

Sex and the City

朋友傳來慾望城市電影,邊吃晚餐邊看。

請問有人看慾望城市哭了的嗎?

我。

我看到Carrie用捧花扁Mr. big之後,夏綠蒂一把抱住她,然後對著追來的Mr. Big 大吼:"NO! NO!"的時候,哭了咧。

對我來說,整部電影(雖說我還沒看完)的最大賣點是他們的姊妹情誼。

服裝沒有穿著Prada 的惡魔好看。

故事是老梗。

姊妹情誼,乾杯啦!

是的,我想念我的朋友了。

2008年10月26日 星期日

桃花心木

住的地方正對窗外有幾棵樹,前些日子看不出是什麼樹,這兩天,葉子開始轉黃轉紅,一樹的紅的黃的綠的樹葉,很有姿態。

經過了發現一地的熟悉,桃花心木的種子!!!

是桃花心木呢!是桃花心木呢!

心底暗暗想的是,北國的桃花心木是實心的,很值錢。
拍勢,讀了商管學院,沒有銅臭味是不應該的,所以多少來一點吧。

是桃花心木沒有錯。但不是我真的熟悉的那種。

我熟悉的那種會瀟灑的在兩天之內葉子落光,然後像個神氣又性感的女神槍手,對著天空,發射優雅的旖旎的,旋轉旋轉。

這裡的沒有性感瀟灑脫衣秀,也沒有見過旖旎優雅的旋轉。

是桃花心木呢。

那又怎麼樣呢?不是我熟悉的那種。

Encouragement

我的高中老師說過一句話,我一直記得,但是並不常常掏出來認真想。

她說,我要看到你成名,不然我不要死。

最近她誤信我媽的謠言,說我有點好像在想家,於是傳了話給我,要我媽跟我說,享受一下孤獨寂寞的滋味,然後記得信手寫下來。

她又說,妳最寂寞的那段日子寫出來的文章,卻是,最最最美的。

是嗎?我忘了。

但我沒有忘記妳的話,老師。

所以我又開始寫了,對不起,我又食言了。


時間

英國這幾天在恢復日光節約時間,因為入冬了。

所以我莫名其妙的賺到了一個小時。

時間在這個國家變得非常的可笑,或者你也可以說他們的time management做的非常好,玩弄操控時間於股掌間,而且靈巧優雅。

笨拙的是我,我突然覺得時間對於人類的必要性是可笑的。
星期一上班上課勢必會有許許多多的人早到,然後自己傻嘟嘟的摸著後腦杓憨笑。
就連守時都被愚弄了。

那承諾呢?是不是也很可笑?

我不懂。

He Touched Me by Barbra Streisand

Barbra Streisand 的音樂是我的胎教音樂,聽見她的聲音,常常讓我覺得很安心,很安穩。

華人歌手我喜歡歐陽菲菲,西洋歌手在我心中排第一名的就是Barbra Streisand了。


2008年10月25日 星期六

初衷

初衷,是要留到最後才說的東西。

2008年10月16日 星期四

如果讓我重做一次研究生 by 王汎森 院士

王汎森院士  中央研究院歷史語言研究所

這個題目我非常喜歡,因為這個題目,對大家多少都有實際的幫助。如果下次我必須再登台演講,我覺得這個題目還可以再發揮一兩次。我是台大歷史研究所畢業的,所以我的碩士是在台大歷史研究所,我的博士是在美國普林斯頓大學取得的。我想在座的各位有碩士、有博士,因此我以這兩個階段為主,把我的經驗呈現給各位。

我從來不認為我是位有成就的學者,我也必須跟各位坦白,我為了要來做這場演講,在所裡碰到剛從美國讀完博士回來的同事,因為他們剛離開博士生的階段,比較有一些自己較獨特的想法,我就問他:「如果你講這個問題,準備要貢獻什麼?」結合了他們的意見,共同醞釀了今天的演講內容,因此這裡面不全是我一個人的觀點。雖然我的碩士論文和博士論文都出版了,但不表示我就是一個成功的研究生,因為我也總還有其他方面仍是懵懵懂懂。我的碩士論文是二十年前時報出版公司出版的,我的博士論文是英國劍橋大學出版的。你說有特別好嗎?我不敢亂說。我今天只是綜合一些經驗,提供大家參考。

一、研究生與大學生的區別

首先跟大家說明一下研究生和大學生的區別。大學生基本上是來接受學問、接受知識的,然而不管是對於碩士時期或是博士時期的研究而言,都應該準備要開始製造 新的知識,我們在美國得到博士學位時都會領到看不懂的畢業證書,在一個偶然的機會下,我問了一位懂拉丁文的人,上面的內容為何?他告訴我:「裡頭寫的是恭喜你對人類的知識有所創新,因此授予你這個學位。」在中國原本並沒有博碩士的學歷,但是在西方他們原來的用意是,恭賀你已經對人類普遍的知識有所創新,這個創新或大或小,都是對於普遍的知識有所貢獻。這個創新不會因為你做本土與否而有所不同,所以第一個我們必須要很用心、很深刻的思考,大學生和研究生是不同的。

(一)選擇自己的問題取向,學會創新

你一旦是研究生,你就已經進入另一個階段,不只是要完全樂在其中,更要從而接受各種有趣的知識,進入製造知識的階段,也就是說你的論文應該有所創新由接受知識到創造知識,是身為一個研究生最大的特色,不僅如此,還要體認自己不再是個容器,等著老師把某些東西倒在茶杯裡,而是要開始逐步發展和開發自己。做為研究生不再是對於各種新奇的課照單全收,而是要重視問題取向的安排,就是在碩士或博士的階段裡面,所有的精力、所有修課以及讀的書裡面都應該要有一個關注的焦點,而不能像大學那般漫無目標。大學生時代是因為你要盡量開創自己接受任何東西,但是到了碩士生和博士生,有一個最終的目的,就是要完成論文,那篇論文是你個人所有武功的總集合,所以這時候必須要有個問題取向的學習。

(二)嘗試跨領域研究,主動學習

提出一個重要的問題,跨越一個重要的領域,將決定你未來的成敗。我也在台大和清華教了十幾年的課,我常常跟學生講,選對一個領域和選對一個問題是成敗的關鍵,而你自己本身必須是帶著問題來探究無限的學問世界,因為你不再像大學時代一樣氾濫無所歸。所以這段時間內,必須選定一個有興趣與關注的主題為出發點,來探究這些知識,產生有機的循環。由於你是自發性的對這個問題產生好奇和興趣,所以你的態度和大學部的學生是截然不同的,你慢慢從被動的接受者變成是一個主動的探索者,並學會悠遊在這學術的領域。

我舉一個例子,我們的中央研究院院長李遠哲先生,得了諾貝爾獎。他曾經在中研院的週報寫過幾篇文章,在他的言論集裡面,或許各位也可以看到,他反覆提到他的故事。他是因為讀了一個叫做馬亨教授的教科書而去美國柏克萊大學唸書,去了以後才發現,這個老師只給他一張支票,跟他說你要花錢你盡量用,但是從來不教他任何東西。可是隔壁那個教授,老師教很多,而且每天學生都是跟著老師學習。他有一次就跟那個老師抱怨:「那你為什麼不教我點東西呢?」那個老師就說:「如果我知道結果,那我要你來這邊唸書做什麼?我就是因為不知道,所以要我們共同探索一個問題、一個未知的領域。」他說其實這兩種教法都有用處,但是他自己從這個什麼都不教他,永遠碰到他只問他「有沒有什麼新發現」的老師身上,得到很大的成長。所以這兩方面都各自蘊含深層的道理,沒有所謂的好壞,但是最好的方式就是將這兩個方式結合起來。我為什麼講這個故事呢?就是強調在這個階段,學習是一種「self-help」,並且是在老師的引導下學習「self- help,而不能再像大學時代般,都是純粹用聽的,這個階段的學習要基於對研究問題的好奇和興趣,要帶著一顆熱忱的心來探索這個領域。

然而研究生另外一個重要的階段就是learn how to learn,不只是學習而已,而是學習如何學習,不再是要去買一件很漂亮的衣服,而是要學習拿起那一根針,學會繡出一件漂亮的衣服,慢慢學習把目標放在一個標準上,而這一個標準就是你將來要完成碩士或博士論文。如果你到西方一流的大學去讀書,你會覺得我這一篇論文可能要和全世界做同一件問題的人相比較。我想即使在台灣也應該要有這樣的心情,你的標準不能單單只是放在旁邊幾個人而已,而應該是要放在領域的普遍人裡面。你這篇文章要有新的東西,才算達到的標準,也才符合到我們剛剛講到那張拉丁文的博士證書上面所講的,有所貢獻與創新。

二、一個老師怎麼訓練研究生

第二個,身為老師你要怎麼訓練研究生。我認為人文科學和社會科學的訓練,哪怕是自然科學的訓練,到研究生階段應該更像師徒制,所以來自個人和老師、個人和同儕間密切的互動和學習是非常重要的,跟大學部坐在那邊單純聽課,聽完就走人是不一樣的,相較之下你的生活應該要和你所追求的知識與解答相結合,並且你往後的生活應該或多或少都和這個探索有相關。

(一)善用與老師的夥伴關係,不斷Research

我常說英文research這個字非常有意義,search是尋找,而research是再尋找,所以每個人都要research,不斷的一遍一遍再尋找,並進而使你的生活和學習成為一體。中國近代兵學大師蔣百里在他的兵學書中曾說:「生活條件要跟戰鬥條件一致,近代歐洲凡生活與戰鬥條件一致者強,凡生活與戰鬥條件不一致者弱。」我就是藉由這個來說明研究生的生活,你的生活條件與你的戰鬥條件要一致,你的生活是跟著老師與同學共同成長的,當中你所聽到的每一句話,都可能帶給你無限的啟發。

回想當時我在美國唸書的研究生生活,只要隨便在樓梯口碰到任何一個人,他都有辦法幫忙解答你語言上的困難,不管是英文、拉丁文、德文、希臘文……等。所以能幫助解決問題的不單只是你的老師,還包括所有同學以及學習團體。你的學習是跟生活合在一起的。當我看到有學生呈現被動或是懈怠的時候,我就會用毛澤東的「革命不是請客吃飯!」來跟他講:「作研究生不是請客吃飯。」

(二)藉由大量閱讀和老師提點,進入研究領域

怎樣進入一個領域最好,我個人覺得只有兩條路,其中一條就是讓他不停的唸書、不停的報告,這是進入一個陌生的領域最快,又最方便的方法,到最後不知不覺學生就會知道這個領域有些什麼,我們在不停唸書的時候常常可能會沉溺在細節裡不能自拔,進而失去全景,導致見樹不見林,或是被那幾句英文困住,而忘記全局在講什麼。藉由學生的報告,老師可以講述或是釐清其中的精華內容,經由老師幾句提點,就會慢慢打通任督二脈,逐漸發展一種自發學習的能力,同時也知道碰到問 題可以看哪些東西。就像是我在美國唸書的時候,我修過一些我完全沒有背景知識的國家的歷史,所以我就不停的唸書、不停的逼著自己吸收,而老師也只是不停的開書目,運用這樣的方式慢慢訓練,有一天我不再研究它時,我發現自己仍然有自我生產及蓄發的能力,因為我知道這個學問大概是什麼樣的輪廓,碰到問題也有能力可以去查詢相關的資料。所以努力讓自己的學習產生自發的延展性是很重要的。
 
(三)循序漸進地練習論文寫作

到了碩士或博士最重要的一件事,是完成一篇學位論文,而不管是碩士或博士論文,其規模都遠比你從小學以來所受的教育、所要寫的東西都還要長得多,雖然我不知道教育方面的論文情況是如何,但是史學的論文都要寫二、三十萬字,不然就是十幾二十萬字。寫這麼大的一個篇幅,如何才能有條不紊、條理清楚,並把整體架構組織得通暢可讀?首先,必須要從一千字、五千字、一萬字循序漸進的訓練,先從少的慢慢寫成多的,而且要在很短的時間內訓練到可以從一萬字寫到十萬字。這麼大規模的論文誰都寫得出來,問題是寫得好不好,因為這麼大規模的寫作,有這麼許多的註腳,還要注意首尾相映,使論述一體成型,而不是散落一地的銅錢;是一間大禮堂,而不是一間小小分割的閣樓。為了完成一個大的、完整的、有機的架構模型,必須要從小規模的篇幅慢慢練習,這是一個最有效的辦法。

因為受電腦的影響,我發現很多學生寫文章能力都大幅下降。寫論文時很重要的一點是,文筆一定要清楚,不要花俏、不必漂亮,「清楚」是最高指導原則,經過慢慢練習會使你的文筆跟思考產生一致的連貫性。我常跟學生講不必寫的花俏,不必展現你散文的才能,因為這是學術論文,所以關鍵在於要寫得非常清楚,如果有好的文筆當然更棒,但那是可遇不可求的,文彩像個人的生命一樣,英文叫stylestyle本身就像個人一樣帶有一點點天生。因此最重要的還是把內容陳述 清楚,從一萬字到最後十萬字的東西,都要架構井然、論述清楚、文筆清晰。
我在唸書的時候,有一位歐洲史、英國史的大師Lawrence Stone,他目前已經過世了,曾經有一本書訪問十位最了不起的史學家,我記得他在訪問中說了一句非常吸引人注意的話,他說他英文文筆相當好,所以他一輩子沒有被退過稿。因此文筆清楚或是文筆好,對於將來文章可被接受的程度有舉足輕重的地位。內容非常重要,有好的表達工具更是具有加分的作用,但是這裡不是講究漂亮的style,而是論述清楚

三、研究生如何訓練自己

(一)嘗試接受挑戰,勇於克服

研究生如何訓練自己?就是每天、每週或每個月給自己一個挑戰,要每隔一段時間就給自己一個挑戰,挑戰一個你做不到的東西,你不一定要求自己每次都能順利克服那個挑戰,但是要努力去嘗試。我在我求學的生涯中,碰到太多聰明但卻一無所成的人,因為他們很容易困在自己的障礙裡面,舉例來說,我在普林斯頓大學碰到一個很聰明的人,他就是沒辦法克服他給自己的挑戰,他就總是東看西看,雖然我也有這個毛病,可是我會定期給我自己一個挑戰,例如:我會告訴自己,在某一個期限內,無論如何一定要把這三行字改掉,或是這個禮拜一定要把這篇草稿寫完,雖然我仍然常常寫不完,但是有這個挑戰跟沒這個挑戰是不一樣的,因為我挑戰三次總會完成一次,完成一次就夠了,就足以表示克服了自己,如果覺得每一個禮拜的挑戰,可行性太低,可以把時間延長為一個月的挑戰,去挑戰原來的你,不一定能做到的事情。不過也要切記,碩士生是剛開始進入這一個領域的新手,如果一開始問題太小,或是問題大到不能控制,都會造成以後研究的困難。 

(二)論文的寫作是個訓練過程,不能苛求完成精典之作

各位要記得我以前的老師所說的一句話:「碩士跟博士是一個訓練的過程,碩士跟博士不是寫經典之作的過程。」我看過很多人,包括我的親戚朋友們,他之所以沒有辦法好好的完成碩士論文,或是博士論文,就是因為他把它當成在寫經典之作的過程,雖然事實上,很多人一生最好的作品就是碩士論文或博士論文,因為之後的時間很難再有三年或六年的時間,沉浸在一個主題裡反覆的耕耘,當你做教授的時候,像我今天被行政纏身,你不再有充裕的時間好好探究一個問題,尤其做教授還要指導學生、上課,因此非常的忙碌,所以他一生最集中又精華的時間,當然就是他寫博士、或是碩士論文的時候,而那一本成為他一生中最重要的著作也就一點都不奇怪了。

但不一定要刻意強求,要有“這是一個訓練過程”的信念,應該清楚知道從哪裡開始,也要知道從哪裡放手,不要無限的追下去。當然我不是否認這個過程的重要性,只 是要調整自己的心態,把論文的完成當成一個目標,不要成為是一種的心理障礙或是心理負擔。這方面有太多的例子了,我在普林斯頓大學唸書的時候,那邊舊書攤 有一位非常博學多文的舊書店老闆,我常常讚嘆的對他說:「你為什麼不要在大學做教授。」他說:「因為那篇博士論文沒有寫完。」原因在於他把那個博士論文當成要寫一本經典,那當然永遠寫不完。如果真能寫成經典那是最好,就像美麗新境界那部電影的男主角John Nash一樣,一生最大的貢獻就是博士那二十幾頁的論文,不過切記不要把那個當作是目標,因為那是自然而然形成的,應該要堅定的告訴自己,所要完成的是一份結構嚴謹、論述清楚與言之有物的論文,不要一開始就期待它是經典之作。如果你期待它是經典之作,你可能會變成我所看到的那位舊書攤的老闆,至於我為什麼知道他有那麼多學問,是因為那時候我在找一本書,但它並沒有在舊書店裡面,不過他告訴我:「還有很多本都跟他不相上下。」後來我對那個領域稍稍懂了之後,證明確實如他所建議的那般。一個舊書店的老闆精熟每一本書,可是他就是永遠無法完成,他夢幻般的學位論文,因為他不知道要在哪裡放手,這一切都只成為空談。

(三)論文的正式寫作

1.
學習有所取捨

到了寫論文的時候,要能取也要能捨,因為現在資訊爆炸,可以看的書太多,所以一定要建構一個屬於自己的知識樹,首先,要有一棵自己的知識樹,才能在那棵樹掛相關的東西,但千萬不要不斷的掛不相關的東西,而且要慢慢的捨掉一些掛不上去的東西,再隨著你的問題跟關心的領域,讓這棵知識樹有主幹和枝葉。然而這棵 知識樹要如何形成?第一步你必須對所關心的領域中,有用的書籍或是資料非常熟悉。

2.
形成你的知識樹

我昨天還請教林毓生院士,他今年已經七十幾歲了,我告訴他我今天要來作演講,就問他:「你如果講這個題目你要怎麼講?」他說:「只有一點,就是那重要的五、六本書要讀好幾遍。」因為林毓生先生是海耶克,還有幾位近代思想大師在芝加哥大學的學生,他們受的訓練中很重要的一部份是精讀原典。這句話很有道理,雖然你不可能只讀那幾本重要的書,但是那五、六本書將逐漸形成你知識樹的主幹,此後的東西要掛在上面,都可以參照這一個架構,然後把不相干的東西暫放一邊。生也有涯,知也無涯,你不可能讀遍天下所有的好書,所以要學習取捨,了解自己無法看遍所有有興趣的書,而且一但看遍所有有興趣的書,很可能就會落得普林斯頓街上的那位舊書店的老闆一般,因為閱讀太多不是自己所關心的領域的知識,它對於你來說只是一地的散錢

3.
掌握工具

在這個階段一定要掌握語文與合適的工具。要有一個外語可以非常流暢的閱讀,要有另外一個語文至少可以看得懂文章的標題,能學更多當然更好,但是至少要有一個語文,不管是英文、日文、法文……等,一定要有一個語文能夠非常流暢的閱讀相關書籍,這是起碼的前提。一旦這個工具沒有了,你的視野就會因此大受限制, 因為語文就如同是一扇天窗,沒有這個天窗你這房間就封閉住了。為什麼你要看得懂標題?因為這樣才不會有重要的文章而你不知道,如果你連標題都看不懂,你就 不知道如何找人來幫你或是自己查相關的資料。其他的工具,不管是統計或是其他的任何工具,你也一定要多掌握,因為你將來沒有時間再把這樣的工具學會。

4.
突破學科間的界線

應該要把跨學科的學習當作是一件很重要的事,但是跨學科涉及到的東西必須要對你這棵知識樹有助益,要學會到別的領域稍微偷打幾槍,到別的領域去攝取一些概念,對於本身關心的問題產生另一種不同的啟發,可是不要氾濫無所歸。為什麼要去偷打那幾槍?近幾十年來,人們發現不管是科學或人文,最有創新的部份是發生 在學科交會的地方。為什麼會如此?因為我們現在的所有學科大部分都在西方十九世紀形成的,而中國再把它轉借過來。十九世紀形成這些知識學科的劃分的時候,很多都帶有那個時代的思想跟學術背景,比如說,中研院的李院長的專長就是物理化學,他之所以得諾貝爾獎就是他在物理和化學的交界處做工作。像諾貝爾經濟獎,這二十年來所頒的獎,如果在傳統的經濟學獎來看就是旁門走道,古典經濟學豈會有這些東西,甚至心理學家也得諾貝爾經濟獎,連John Nash這位數學家也得諾貝爾經濟獎,為什麼?因為他們都在學科的交界上,學科跟學科、平台跟平台的交界之處有所突破。在平台本身、在學科原本最核心的地方已經search太多次了,因此不一定能有很大的創新,所以為什麼跨領域學習是一件很重要的事情。

常常一篇碩士論文或博士論文最重要、最關鍵的,是那一個統攝性的重要概念,而通常你在本學科裡面抓不到,是因為你已經泡在這個學科裡面太久了,你已經拿著手電筒在這個小倉庫裡面照來照去照太久了,而忘了還有別的東西可以更好解釋你這些材料的現象,不過這些東西可遇而不可求。John Nash這一位數學家為什麼會得諾貝爾數學獎?為什麼他在賽局理論的博士論文,會在數十年之後得諾貝爾經濟獎?因為他在大學時代上經濟學導論的課,所以他認為數學可以用在經濟方面來思考,而這個東西在一開始,他也沒有想到會有這麼大的用處。他是在數學和經濟學的知識交界之處做突破。有時候在經濟學這一個部分沒有大關係,在數學的這一個部分也沒有大關係,不過兩個加在一起,火花就會蹦出來

5.
論文題目要有延展性

對一個碩士生或博士生來說,如果選錯了題目,就是失敗,題目選對了,還有百分之七十勝利的機會。這個問題值得研一、博一的學生好好思考。你的第一年其實就 是要花在這上面,你要不斷的跟老師商量尋找一個有意義、有延展性的問題,而且不要太難。我在國科會當過人文處長,當我離開的時候,每次就有七千件申請案,就有一萬四千個袋子,就要送給一萬四千個教授審查。我當然不可能看那麼多,可是我有個重要的任務,就是要看申訴。有些申訴者認為:「我的研究計畫很好,我的著作很好,所以我來申訴。」申訴通過的大概只有百分之十,那麼我的責任就是在百分之九十未通過的案子正式判決前,再拿來看一看。有幾個印象最深常常被拿出來討論的,就是這個題目不必再做了、這個題目本身沒有發展性,所以使我更加確認選對一個有意義、有延展性、可控制、可以經營的題目是非常重要的。

我的學生常常選非常難的題目,我說你千萬不要這樣,因為沒有人會仔細去看你研究的困難度,對於難的題目你要花更多的時間閱讀史料,才能得到一點點東西;要擠很多東西,才能篩選出一點點內容,所以你最好選擇一個難易適中的題目

我寫過好幾本書,我認為我對每一本書的花的心力都是一樣,雖然我寫任何東西我都不滿意,但是在過程中我都絞盡腦汁希望把他寫好。目前為止很多人認為我最好的書,是我二十幾歲剛到史語所那一年所寫的那本書。我在那本書花的時間並不長,那本書的大部分的稿子,是我和許添明老師同時在當兵的軍營裡面寫的,而且還是用我以前舊的筆記寫的。大陸這些年有許多出版社,反覆要求出版我以前的書,尤其是這一本,我說:「不行。」因為我用的是我以前的讀書筆記,我怕引文有錯字,因為在軍隊營區裡面隨時都要出操、隨時就要集合,手邊又沒有書,怎麼可能好好的去核對呢?而如果要我重新校正一遍,又因為引用太多書,實在沒有力氣校正。

為什麼舉這個例子呢?我後來想一想,那本書之所以比較好,可能是因為那個題目可延展性大,那個題目波瀾起伏的可能性大。很多人都認為,我最好的書應該是劍橋大學出的那一本,不過我認為我最好的書一定是用中文寫的,因為這個語文我能掌握,英文我沒辦法掌握得出神入化。讀、寫任何語文一定要練習到你能帶著三分隨意,那時候你才可以說對於這一個語文完全理解與精熟,如果你還無法達到三分的隨意,就表示你還在摸索。

回到我剛剛講的,其實每一本書、每一篇論文我都很想把它寫好。但是有些東西沒辦法寫好,為什麼?因為一開始選擇的題目不夠好。因此唯有選定題目以後,你的所有訓練跟努力才有價值。我在這裡建議大家,選題的工作要儘早做,所選的題目所要處理的材料最好要集中,不要太分散,因為碩士生可能只有三年、博士生可能 只有五年,如果你的材料太不集中,讀書或看資料可能就要花掉你大部分的時間,讓你沒有餘力思考。而且這個題目要適合你的性向,如果你不會統計學或討厭數字,但卻選了一個全都要靠統計的論文,那是不可能做得好。

6.
養成遵照學術格式的寫作習慣

另一個最基本的訓練,就是平時不管你寫一萬字、三萬字、五萬字都要養成遵照學術規範的習慣,要讓他自然天成,就是說你論文的註腳、格式,在一開始進入研究生的階段就要培養成為你生命中的一個部份,如果這個習慣沒有養成,人家就會覺得這個論文不嚴謹,之後修改也要花很多時間,因為你的論文規模很大,可能幾百頁,如果一開始弄錯了,後來再重頭改到尾,一定很耗時費力,因此要在一開始就養成習慣,因為我們是在寫論文而不是在寫散文,哪一個逗點應該在哪裡、哪一個書名號該在哪裡、哪一個地方要用引號、哪一個要什麼標點符號,都有一定的規定,用中文寫還好,用英文有一大堆簡稱。在1960年代台灣知識還很封閉的時候,有一個人從美國回來就說:「美國有個不得了的情形,因為有一個人非常不得了。」有人問他為什麼不得了,他說:「因為這個人的作品到處被引用。」他的名字就叫ibid。所謂ibid就是同前作者,這個字是從拉丁文發展出來的,拉丁文有一大堆簡稱,像et. al.就是兩人共同編的。英文有一本The Chicago Manual of Style就是專門說明這一些寫作規範。各位要儘早學會中英文的寫作規範,慢慢練習,最後隨性下筆,就能寫出符合規範的文章。

7.
善用圖書館

圖書館應該是研究生階段最重要的地方,不必讀每一本書,可是要知道有哪些書。我記得我做學生時,新進的書都會放在圖書館的牆上,而身為學生最重要的事情,就是要把書名看一看。在某些程度上知道書皮就夠了,但是這仍和打電腦是不一樣的,你要實際上熟悉一下那本書,摸一下,看一眼目錄。我知道現在從電腦就可以查到書名,可是我還是非常珍惜這種定期去browse新到的書的感覺,或去看看相關領域的書長成什麼樣子。中研院有一位院士是哈佛大學資訊教授,他告訴我 他在創造力最高峰的時候,每個禮拜都到他們資訊系圖書室裡,翻閱重要的資訊期刊。所以圖書館應該是身為研究生的人們,最熟悉的地方。不過切記不重要的不要花時間去看,你們生活在資訊氾濫的時代,跟我生長在資訊貧乏的時代是不同的,所以生長在這一個時代的你,要能有所取捨。我常常看我的學生引用一些三流的論文,卻引得津津有味,我都替他感到難過,因為我強調要讀有用、有價值的東西。

8.
留下時間,精緻思考

還要記得給自己保留一些思考的時間。一篇論文能不能出神入化、能不能引人入勝,很重要的是在現象之上作概念性的思考,但我不是說一定要走理論的路線,而是 提醒大家要在一般的層次再提升兩三步,conceptualize你所看到的東西。真切去了解,你所看到的東西是什麼?整體意義是什麼?整體的輪廓是什麼?千萬不要被枝節淹沒,雖然枝節是你最重要的開始,但是你一天總也要留一些時間好好思考、慢慢沉澱。conceptualize是一種非常難教的東西,我記得我唸書時,有位老師信誓旦旦說要開一門課,教學生如何conceptualize,可是從來都沒開成,因為這非常難教。我要提醒的是,在被很多材料和枝節淹沒的時候,要適時跳出來想一想,所看到的東西有哪些意義?這個意義有沒有廣泛連結到更大層面的知識價值。

傅斯年先生來到台灣以後,同時擔任中央研究院歷史語言研究所的所長及台大的校長。台大有個傅鐘每小時鐘聲有二十一響、敲二十一次。以前有一個人,寫了一本書叫《鐘聲二十一響》,當時很轟動。他當時對這二十一響解釋是說:因為台大的學生都很好,所以二十一響是歡迎國家元首二十一響的禮炮。不久前我發現台大在每一個重要的古蹟下面豎一個銅牌,我仔細看看傅鐘下的解釋,才知道原來是因為傅斯年當台大校長的時候,曾經說過一句話:「人一天只有二十一個小時,另外三小時是要思考的。」所以才叫二十一響。我覺得這句話大有道理,可是我覺得三小時可能太多,因為研究生是非常忙的,但至少每天要留個三十分鐘、一小時思考,想一想你看到了什麼?學習跳到比你所看到的東西更高一點的層次去思考。

9.
找到學習的楷模

我剛到美國唸書的時候,每次寫報告頭皮就重的不得了,因為我們的英文報告三、四十頁,一個學期有四門課的話就有一百六十頁,可是你連註腳都要從頭學習。後 來我找到一個好辦法,就是我每次要寫的時候,把一篇我最喜歡的論文放在旁邊,雖然他寫的題目跟我寫的都沒關係,不過我每次都看他如何寫,看看他的注腳、讀 幾行,然後我就開始寫。就像最有名的男高音Pavarotti唱歌劇的時候都會捏著一條手帕,因為他說:「上舞台就像下地獄,太緊張了。」他為了克服緊張,他有習慣性的動作,就是捏著白手帕。我想當年那一篇論文抽印本就像是我的白手帕一樣,能讓我開始好好寫這篇報告,我學習它裡面如何思考、如何構思、如何照顧全體、如何用英文作註腳。好好的把一位大師的作品讀完,開始模仿和學習他,是入門最好的方法,逐步的,你也開始寫出自己的東西。我也常常鼓勵我的學生,出國半年或是一年到國外看看。像現在國科會有各式各樣的機會,可以增長眼界,可以知道現在的餐館正在賣些什麼菜,回來後自己要作菜也才知道要如何著手。

四、用兩條腿走路,練習培養自己的興趣

最後還有一點很重要的,就是我們的人生是兩隻腳,我們不是靠一隻腳走路。做研究生的時代,固然應該把所有的心思都放在學業上,探索你所要探索的那些問題,可是那只是你的一隻腳,另外還有一隻腳是要學習培養一、兩種興趣。很多人後來會發現他的右腳特別肥重(包括我自己在內),也就是因為忘了培養左腳。很多很有名的大學者最後都陷入極度的精神困擾之中,就是因為他只是培養他的右腳,他忘了培養他的左腳,他忘了人生用兩隻腳走路,他少了一個小小的興趣或嗜好,用來好好的調解或是排遣自己。

去年夏天,香港《亞洲週刊》要訪問我,我說:「我不想接受訪問,我不是重要的人。」可是後來他們還是把一個簡單的對話刊出來了,裡面我只記得講了一段話:做一個研究生或一個學者,有兩個感覺最重要--責任感與罪惡感。你一定要有很大的責任感,去寫出好的東西,如果責任感還不夠強,還要有一個罪惡感,你會覺 得如果今天沒有好好做幾個小時的工作的話,會有很大的罪惡感。除非是了不得的天才,不然即使愛因斯坦也是需要很努力的。很多很了不得的人,他只是把所有的努力集中在一百頁裡面,他花了一千小時和另外一個人只花了十個小時,相對於來說,當然是那花一千個小時所寫出來的文章較好。所以為什麼說要趕快選定題目? 因為如果太晚選定一個題目,只有一年的時間可以好好耕耘那個題目,早點選定可以有二、三年耕耘那個題目,是三年做出的東西好,還是一年的東西好?如果我們的才智都一樣的話,將三年的努力與思考都灌在上面,當然比一年還要好。

五、營造卓越的大學,分享學術的氛圍

現在很多人都在討論,何謂卓越的大學?我認為一個好的大學,學校生活的一大部份,以及校園的許多活動,直接或間接都與學問有關,同學在咖啡廳裡面談論的,直接或間接也都會是學術相關的議題。教授們在餐廳裡面吃飯,談的是「有沒有新的發現」?或是哪個人那天演講到底講了什麼重要的想法?一定是沉浸在這種氛圍 中的大學,才有可能成為卓越大學。那種交換思想學識、那種互相教育的氣氛不是花錢就有辦法獲得的。我知道錢固然重要,但不是唯一的東西。一個卓越的大學、一個好的大學、一個好的學習環境,表示裡面有一個共同關心的焦點,如果沒有的話,這個學校就不可能成為好的大學。

2008年8月27日 星期三

樂來樂動聽--江蕙 漫漫長路



是誰說我們的台語天后唱國語歌有台味的?
給我站出來!我是一點也不覺得他唱國語歌有台味啦!

人在國外,聽最多的竟然是台語歌,
帶過來的MP3台語歌很有限,有點小空時,吃東西時,
或者,好像是想家想講台語但是不想承認的時候,
聽江蕙是很好的選擇,因為他有在成長,
他的台語歌也脫離了古早台語歌的苦情苦戀,唱親情的也照樣扣人心弦!

無意間發現這首歌,
歌詞是資深負心漢李大師宗盛先生寫的,
歌詞中的--既然決定自己作主,就別奢求有祝福!
小飛俠是覺得寫得太好太真切太實際,但是也真是讓人太椎心刺骨了!X的!

歌詞改天再來波,倦了。

蔡草帽,我要通緝你,看到這篇要留言給我!(hug)

2008年7月17日 星期四

13072008~15072008--4

15072008@LONDON早上陰天,不過晚上七點的太陽還像台灣正中午那麼大。
第二天,還是沒有網路,熟男不結婚快被我看完了,還是搞不清楚英國的錢幣,出糗至少三次,買電話卡出糗了兩次,其中一次我乾脆就把我所有的錢幣放在桌上讓收費員自己拿。兩次賣電話卡給我的龐客洞洞阿嬤到後來都被我訓練出只要我講I DON’T KNOW!就會變出我要的東西給我,非常可愛,無敵帥氣,頒獎給她啦!真是不好意思,我沒有網路不能作功課,在台灣又忘記要先買,來這兒到處找碴出糗還正氣凜然,哈哈!

跑去咖啡店,又出糗了一次,拿著2P想要買一杯1.90鎊的LATTE,整個糗到快要發瘋。嘻嘻嘻嘻,諧星就是諧星,走到哪裡永遠都是諧星,不會變成玉女啦!除了很糗之外,咖啡很好喝順口啦!而且這家咖啡店weekday開到晚上十點。

一直努力的想要跟那個被學姐寄放了一堆東西的大陸男生聯絡上,把我七早八早就買好的家私通通搬回來,還真的有一點焦急!來英國之前就已經有把這個男生的MSN加入聯絡人,也有看到他上線,不過因為我還沒有網路,電話又一直打不通,不然就是沒人接,哎唷唯啊。

還沒去鎮上買東西,因為我也還沒拿到我的電鍋,所以沒有太急著要去鎮上採購,想要來約隔壁的奈及利亞女生一起去逛逛買點必需品,比方說,我沒有洗衣粉,雖然我都用手洗,不過老是用小艾草香皂洗衣服總是有天會用完啊!更何況小艾草香皂因為上面有八卦是我帶來消災解厄保平安的。

今天是學校的畢業典禮,不知道是學士還是碩博士的,反正來了很多穿著正式服裝的家長跟外賓,學校也在前兩天就搭起了漂亮的白帳篷,就在我的宿舍旁邊,還看到BBQ,整個快要流口水了。一整天都有人在我宿舍樓下的草皮上野餐曬太陽。

等有閒情逸致到處晃了,再來講其他的地方,先講講宿舍跟它附近的樣子。

還記得小時候的兒歌吧?”我家門前有小河,後面有山坡,……”,真拍勢,我家門前真的有小河,不只是小河,還有小橋流水,水很清澈,不過有一點點垃圾,再遠一點的河邊有柳樹,很欠揍吧!柳樹!(對啦,會招陰?!害我想起我的白目名言:無心插柳柳招陰,哈哈!),後面也真的是山坡,微微的坡度,沒猜錯的話,未來的教室就在山坡上。

今天下午天放大晴,太陽大到讓我想找電風扇,還拉上窗簾,這是我來到英國第一次覺得有點像夏天,講這個會讓熊員外羨慕死,他在新堡真是陰鬱。出太陽不是最爽的,最爽的是──本姑娘的房間西晒,這要是在台灣,阿娘會叫我趕快退租換房,不過在英國,尤其冬天,陽光是很珍貴的,很多人到了冬天因為日照不足,季節性的憂鬱症一復發,就自殺啦!北歐國家更是如此。所以房間有西晒是值得珍惜的。

昨天晚上九點天還亮亮的,宿舍的大家都還熱鬧滾滾,我就因為舟車勞頓早早躲進被窩睡覺啦!

總覺得英國人很沒有環保概念,還在用塑膠袋,而且免費供應,而且使用者都覺得理所當然,關於環保,他們的觀念可能比我們還要更落後!然後他們也不喜歡隨手關燈,我進到宿舍才第二天,就已經不停的到處隨手關燈。

不知道這些人是怎麼想的?!地球要是真的壞掉了,那麼多博士碩士也沒什麼用了說。

昨天下午跟熊員外講完電話趕快衝出門買了兩個三明治跟一大罐牛奶,雖然我整天肚子都沒有飢餓的感覺,但為了並免發生他說的晚上餓的時候沒地方買東西吃或餓醒,晚餐勉強吃了半個三明治,剩下的半個就當成今天的早餐,中午左右出去買了一杯咖啡鬧了一個笑話之後就一直宅在房間裡,等等就來把剩下的那個1.40鎊的高貴三明治配冰牛奶吃掉,哼哼,我還有甜點,巧克力小餅乾,一包150克只要0.69鎊,在台灣大概頂多25塊就能買到的東西,這裡要雙倍,不過我已經很滿意了。

晚上八九點終於聯絡到那個大陸男生了,約好明天下午五點半跟他拿東西,真是太好了!不過有鑑於前一天就拿到的那些東西好像不是很齊全,我還找出我的清單來,沒有印表機就用手抄下來,到時候可以一樣一樣慢慢對。

13072008~15072008--3

14072008@LONDON天氣無限好,只是有點冷
還好直到下飛機到學校,都一直穿著帽T跟防風外套,不然應該會冷到傻,還不說我遇到一個學校派來的白痴又可惡的計程車司機,遲到讓我等他十五分鐘就算了,還把我丟在一個沒有人員值班的辦公室前面,自己灰溜溜的跑掉。雖說是學校提供的免費的接機,但也太隨便敷衍了點。唯二感謝的是沒把我丟在半路邊還有幫我把行李放上車,然後又卸下車,雖然他把我放在不是我要去的地點,而且他的開車技術比我的還糟糕,有沒有那麼愛甩尾?

天公仔子就是天公仔子,勇底的就是勇底的(自以為?!),我到學校的時候是英國時間早上六點半,正巧辦公室裡有個包頭巾的女生看到我,走出來跟我比手畫腳雞同鴨講的講了一些話,指點我一條光明的道路,最後在一個小小的轉彎處找到SECURITY,並且很神奇的在這裡拿到我的宿舍門卡跟鑰匙,還遇到一個主動跟我說話的阿陸,問我是不是中國人,會不會講中文,天才俠居然跟對方說,我會說中文,不過我不是中國人,哈哈哈!有沒有這麼政治正確啊?!

很開心的走到宿舍,門卡被我胡亂刷了然後輸入了房間門號後就神奇的放我進來啦!這棟宿舍要進來住沒有兩把刷子是不行的,我在一樓觀察了所有地形之後,確定這古老的建築物是由相信人是有無限可能的建築師所設計──沒有電梯,而且我住在三樓(英國人說的二樓),所以我又神奇的自立自強把總重40公斤左右的行李分兩批扛上樓,本姑娘將來要是有蝦米內臟器官是下墜的,這所學校難辭其咎咧!

我的房間右邊住著一個友善的奈及利亞女生,進住的第一時間就很開心的跟我打招呼自我介紹,之後還借我他的電腦上網收信(別懷疑,我寫文章的這時還沒有網路可用,很瞎!)。左邊住的是一個阿陸女生,第一天看到我就問我是不是中國人,會不會說中文……,天才俠又犯了同樣的錯──我說:我會講中文,不過我不是中國人,我是台灣人。哈哈哈,他撇開臉,沒說什麼,關上房門不鳥我啦!

也不知道是我太政治正確,還是他們太沒有風度,總之,他連跟我argue都不肯耶,就這樣扭頭就走,好吧!事後跟熊員外通電話,熊員外語重心長的跟我說在這裡還是低調一點好,他們人多勢眾啊!不過我們都不約而同的笑開了,哈哈哈!我跟阿娘說,阿娘也笑了,不過又接著叮嚀我在那裡不要跟人家爭論這個啦……。

又後來,我為了我的網路去那個當初被計程車司機丟下不管的地方,又遇到一團中國人,嘰哩咕嚕的講著含滷蛋中文,吸哩呼嚕的跟我說文法很奇怪的英文,大概是在問我會不會說中文,更絕的來了,天才俠這次已經學乖了,微微笑,什麼都不說,張著大眼睛問他:”SO?”,阿陸女生又別過頭去了。哈哈哈哈哈!

這是我初來乍到的三次跟阿陸交談的經驗,有鑑於此,我已經決定接下來在國外的時間,都閉口不談我的國籍問題,如果自我介紹時有人問起,就說我是火星土星冥王星來的,會講一點點中文、日文、英文、德文跟台文,是因為我被派來臥底前有受訓惡補,我的外星球同胞準備要來統治拯救地球人!人在國外,這種敏感又可能會招致小心眼人的攻擊或侮辱的話題,能用幽默輕鬆的帶過就盡量別認真了。

講中文的問題嘛,我千辛萬苦排除萬難,還違背孔老先生說的父母在不遠遊的諄諄教誨,還害我阿拔滴下男兒淚,來到講英文的國家,縱使我英文實在沒有太好,我也要盡量的講英文啦!看到阿陸整天跟他們自己人泡在一起,我實在是很不解,那他們是來這裡幹麼?

下午很幸運的跟Angela的姊妹淘聯絡上,拿了一些東西,還有一大部分的東西在那個大陸男生那兒,而他的宿舍剛好是在學校的另一頭。

13072008~15072008--2

13072008@HK AIRPORT
在香港機場的時候,到處都找不到水喝,可是我身上除了英鎊就是台幣跟旅支,最後渴到受不了,心不甘情不願的換了1000塊臺幣的港幣,換了237塊錢的港幣,只為了買一瓶在台灣只要30塊左右的富維克礦泉水,真拍勢,他”恰戟”我18塊錢港幣,乾脆拿把槍用搶的比較快了啊!有沒有這麼貴?要不是我實在是渴得快瘋了,才不要買咧!千錯萬錯就是養成了一整天都在喝水的好習慣,一下子沒水喝就快要發瘋,果汁也不行喔,我只要水、水、水。

於是,我現在身上還有210左右的港幣,希望等我要從英國回台灣的時候港幣會漲翻天,才不會辜負我未來這一年珍藏這210多元的苦心及鬱悶。噗!無限鬱悶下買到的水一下下就被喝掉大半,到了往倫敦的飛機上還是好渴,只要遇到空姐經過或是詢問要茶、咖啡、還是果汁,拍勢,統統一律說:”WATER, PLEASE!”,實在太渴啦!本來還想說要把水瓶帶到英國reuse,結果一喝完就被我隔壁的英國女生,大概是好心作環保(少來了,英國人才沒有那麼愛地球),我去個洗手間回來的時候已經被壓扁扁了。唉~!REUSE也是環保ㄟ!

13&14072008 ON THE WAY TO LONDON香港在飄細雨,亂流石子路
國泰這班飛機的機長比港龍的體貼很多,拉昇的技術很不錯,頭暈目眩耳鳴想吐的狀況都沒有再發作,所謂技術,就這樣而已。唉,有很難喔?往英國的航程一開始機長就講了,這幾天的天氣不穩定,一路上會有很多的亂流,敬請全程繫好安全帶,果然!整個航程都是石子路,好幾次還跳起扭扭舞,睡都睡不好啦!

飛機上的餐點還是一樣恐怖,把還能下嚥的吃掉之後都在瘋狂的喝水,因為我旁邊沒有人,所以多了一顆枕頭,不過還是睡得腰酸背痛,十四小時的航程於是就像要飛向宇宙浩瀚無垠一樣,小飛俠差點就變成巴斯光年。還有機上的冷氣實在是見到鬼的冷,小毯子實在是見到鬼的薄,逼不得已只好把襯衫跟西裝外套換成帽T跟防風外套,才暖暖的睡了一下下。

飛機上的餐飲供應搞得我下飛機之後一直想問自己為甚麼都不覺得餓,正餐時間到了只想要胡亂吃點東西,假裝有吃就好。統統都是三明治、水、跟沒有添加香料或奶油的牛奶,那種三明治讓我有衝動想要在這裡開一家美而美之類的早餐店,總之,果真是名不虛傳的難吃。

要下飛機的時候機長廣播倫敦氣溫攝氏13度,然後他說這叫做GENTLE,我附近的英國乘客噗呲笑了出來,我也笑了,英國人,我真是猜不透你啊,夏天13度叫做GENTLE喔?!在台灣就算是冬天13度大概也叫做寒流來襲吧!

13072008~15072008--1

好吧,該是開誠佈公的時候了,我七月十三日離開台灣,來講講我這兩三天的衝鋒陷陣吧。加上我都沒有網路可以用,無聊到我帶來防無聊的日劇都幫不了我,還不說我的帶來的一點點MP3因為沒有網路可以驗證(笨蛋VISTA的新功能?!),所以也不能聽,加上我也還沒有適應我的新laptop,乾脆就來打打文章,順便跟新鍵盤培養一下感情吧,接下來的日子都要仰賴他了,(我有點想念我的任性桌機小白杜普蕾)。

13072008@TAIWAN
真拍勢,很多人說蝦米出國前都睡不著,本姑娘一點感覺都沒有,除了忙著買東西收拾細軟的時間外,都瘋狂的跟我親愛的席夢思纏綿悱惻難分難捨,事後證明我這麼做是對的,因為新學校的宿舍的床不是獨立彈簧,睡得我腰酸背痛,比暨大的木板床軟是沒錯啦,不過……反正沒有太好睡,加上我有輕微的認床認棉被認枕頭,(想拜託媽媽海運我的記憶枕來,ㄎㄎ,癡人說夢)。

要離開台灣的這天,阿姨的店正巧重新開幕,親愛的清涼養眼撲克牌醫生也正在辦他二兒子的喜事,整天整個市區也到處都在神明出巡建醮放鞭炮,我在高速公路上還看到路邊的廟宇在放煙火,天都還沒黑就在放,有沒有這麼歡樂啊?反正當初因為怕機票一直漲價胡亂訂了這天的飛機,沒想到碰了一個大好日,阿拔跟阿娘也都覺得很開心。

我非常的好運,從台灣出發的時候,赫然發現親愛的MIMI也正好搭同一班飛機從台灣到香港,雖然我一直沒有認出他,讓他像松鼠一樣跳來跳去跟我揮手揮很久,但反正巧遇他大概讓我爸媽安心不少。加上我的行李過重,花了一點時間才整理出一包隨身行李,臨時多出一個隨身行李讓我有點悶,不過有MIMI的安慰,心情一下下就平復了。

進到候機室時,MIMI說我真是勇敢堅強,說自己當初要到澳洲讀書的時候,從在機場就一直大哭,上飛機還在哭,不過小飛俠一滴眼淚都沒有掉喔!我真是太勇敢堅強啦!(雖說有點懷疑自己是不是太冷血,阿拔在星期天中午的時候就跟阿娘說他開始在想我了,然後就偷偷滴下一滴男兒淚,唉,他講這話時我還跟他一起在維朵吃午餐ㄟ,Orz。)

台灣到香港的飛機,非常的難坐,食物不用多說的難吃,開飛機的是個有問題的傢伙,拉昇的時候拉的太快,害我接下來的一個多小時頭暈目眩耳鳴而且好想吐,不是沒有髒話連連。落地也不用說,一樣糟糕,下次不要搭港龍了啦!

在小港機場候機室的時候MIMI說等等到了香港要去免稅店再買一支CHANEL的唇彩,結果在香港下了飛機,在CHANEL附近晃了很久左等右等就是等不到MIMI,等到後來也逛的不耐煩了,而且所有的免稅店都開始打烊熄燈了,直接就去登機處等著上飛機。中間因為我的隨身行李太重,看到推車就去推著到處跑,不過一直被推車的靜電電到哇哇叫,至少有五次吧,電的我都開始罵髒話了,超痛的,奇怪哩,我怎麼到英國還反而還沒有被電到?!

2008年6月9日 星期一

【樂來樂動聽】江蕙──落雨聲



落雨聲作詞:方文山 作曲:周杰倫 編曲:陳飛午

落雨聲 哪親像一條歌 誰知影 阮越頭嘸敢聽
異鄉的我 一個人起畏寒 寂寞的雨聲 捶阮心肝
人孤單 像斷翅的鳥隻 飛袂行 咁講是阮的命
故鄉的山 永遠攏站置遐 阮的心晟只有講乎山來聽
來到故鄉的海岸 景色猶原攏總無變化 當初離開是為啥 
你若問阮阮心肝就疼

你若欲友孝世大嘸免等好額 世間有阿母惜的囝仔尚好命
嘸通等成功欲來接阿母住 阿母啊 已經無置遐
你若欲友孝世大嘸免等好額 世間有阿母惜的囝仔尚好命
出社會走闖塊甲人拼輸贏 為著啥 家己嘸知影
你若欲友孝世大嘸免等好額 世間有阿母惜的囝仔尚好命
嘸通等成功欲來接阿母住 阿母啊 已經無置遐

哭出聲 無人惜命命


有些歌,怎樣都聽不膩,有能耐唱出那樣的歌的歌手,除了聲音要好聽,技巧也很重要,台灣的歌手有這等本事的,我通常第一個會想到江蕙。

不過我最喜歡的是他詮釋親情部份的歌曲,像這首,像炮仔聲,還有阿公的棉床腳,我的母語是台語,我也喜歡講台語,因為有太多台語的形容詞或動詞,簡單的幾個字卻遠勝過普通話一大段,或者只有台語講的出那種恰到好處恰如其分的感覺,是一種會讓人又感動又開心的語言,還有那種精準。

這幾年江蕙唱紅了很多很多的歌,他的音樂也不再是以前經常聽見的那種苦情台語歌,簡言之,可以看見江蕙也在成長,很努力的為台語歌翻新頁,有回聽他自己講,他是謙稱自己也唱膩了苦情的歌,喜歡輕一點的,或是其他的情感,或是情感的另一面(像「家後」)。歌詞變了,唱腔也變了,就連詮釋的方法也變了,這種進步,真的會讓人更喜歡這個語言跟他的歌曲。

【樂來樂動聽】江蕙──炮仔聲



歌詞如下(黃士祐作詞)
紅紅的蠟燭 雪白新娘裳 夢境變作真正
粗粗的雙手 疼阮到這大 幸福紅毯送阮來行
歡喜的眼神 參著寂寞的背影 嘸甘藏置叮嚀話下腳
抹凍擱定定 惦恁身邊來陪伴 是壓咧心頭尚重的牽掛

炮仔聲 催阮著來起行 這雙腳千金重嘸肯行
難捨目屎早就已經滿 塞咧吶喉 感恩喊無聲
炮仔聲 講出阮的心晟 爸爸媽媽身體要保重啊
千言萬語 綿綿地感謝 寄託炮仔 一聲又一聲

學行叫阿爸 學唱嬰仔歌 情景干若昨日啊
落落的身影 疼阮若生命 愛惜的相片 早就一大疊
原諒查某子 感恩友孝到一半 做人牽手人生欲來行
尚煩惱阿爸 寂寞嘸甘講出聲 思念阮的歌阮隨時返來聽

炮仔聲 催咱著來起行 嘸甘藏置嘴唇內底咬
大喜日子目屎擦乎乾 兩人四腳 人生鬥打拼
炮仔聲 歡喜欲來起行 有日頭有時嘛會瀛颬
眾人祝福收惦咧心肝 白頭有愛 蝦米攏嘸驚

希望早日通有紅蛋吃 椅仔遙遙 抱孫含糖仔(男聲)

相信我,不要相信阿拔的堅強勇敢,不信,看誰要在結婚出嫁日婚禮上放這歌,看你家阿拔會不會淚奔。唱起來有點酸,不過是一條好歌,我覺得唯一的缺點大概是歌詞寫的太直接露骨,基本上,要結婚了的女生,就算對阿拔有再多的感情,也會更婉轉一點,寫詞的是男生,能夠寫出這樣描寫女生待嫁的款款心情,已經很不錯了。

2008年6月8日 星期日

點名遊戲20題

遊戲規則說明
被點到名字的要在自己的Blog寫下自己的答案,丟掉一個你最不喜歡的問題再加上一個你自己的問題,組成20個問題。傳給其他N個人,到這N個人的Blog通知對方~你被點名了。被點名者不得拒絕回答問題,完成遊戲的人將會永遠得到大家的祝福 ,這N個人要在自己的Blog裡註明是從哪裡接到的 , 並且再傳給其他N個人 ,讓遊戲繼續下去,不得回傳,被點到名字的人將會永遠得到大家的祝福。並且所有美好的願望都會在不久後的將來實現。

(小飛俠個人意見:有點像流傳久遠的連環信遊戲,很機車,真是的。)


1. 你認為分手後的男女還能做朋友嗎?
可以,但就是要看是怎樣分手的,我沒有抄林凱倫的答案,憑我們兩個的交情還要互抄答案,那就太蠢了。

2. 最近最鬱悶的事?
鬱悶啊……,我只要被碎碎念,就會鬱悶。我只剩下擔心貸款而已,其他都沒什麼好鬱悶的了。

3. 最想完成的夢想是?
短程的,先順利成功的讀完我的碩士學位,然後中程的,在那兒找到一份可以很快把台灣的貸款還清的工作,等時機差不多了又有心力繼續完成我的另外一個中遠程的夢想(這個夢想就暫時是秘密啦!)。

4. 最近最快樂的事情是什麼?
根據吾友Hsin同學的說法,我天天都像是快樂小天使。不過我最近最快樂的事情大概是我就快要飛出去啦~~~!!!

5. 壓力很大時會做的事?
一直睡覺,樹獺上身,這真是個無盡的迴圈,希望會改成:壓力大的時候更勇往直前、屹立不搖,像侯文詠那樣:哪裡有困難就往哪裡去那樣啦!

6. 生日收到什麼禮物有差嗎?
有啊!不管什麼名目收到禮物,通常都希望收到自己有需要的東西,不實用的東西送給我,反而是我的困擾啊~~~!(真是刁鑽挑剔)

7. 說出點你名的人的三個優點。
脾氣好、抗壓力更好、我說什麼他都說好(這是哪們跟哪們?)

8. 如果威力彩中獎得10億,會怎麼用?
齁齁,我最喜歡這種題目了~~!不過我想要的是扣完稅後還有十億,阿拔阿娘各兩億,阿喵跟阿小豬各一億,科學家一億,剩下的三億,兩億給我自己,一億元是情節輕重以五十萬或一百萬為一個單位,送給隨機碰到的鰥寡孤獨廢疾者,送到一億送完為止(對,就是不捐慈善團體,他們的花法不是我喜歡的)。我的兩億,五千萬送給我那個窮到有點過份的暨大,剩下一億五千萬就存著慢慢花、慢慢捐,慢慢錢滾錢。

9. 愛人和被人愛,哪一種更幸福?
我覺的懂得去愛人、懂得愛你的人是以怎樣的方式在愛你,比這種單純的愛人或被愛哪一種比較幸福更重要,能夠善解身邊的人表達情感的不同方式,最幸福。

10. 最想休假去做什麼事情?
去科學家那兒窩著,什麼事情都不做、晃晃悠悠、有一搭沒一搭的跟他說著話、發懶。

11. 你覺得錢比較重要還是快樂比較重要?為什麼?
有錢而且快樂,快樂而且有錢,才是最重要。

12. 忘記一個人需要多久的時間?
看是忘記什麼樣的人,我還記得我小學到大學的所有級任老師或導師的名字,可是同學都忘的差不多了,除了幾個比較有來往的。我還記得我國一去陪我堂哥考大學的時候,在休息區旁邊的漂亮大姊姊的名字、長相跟可愛的動作,邱雅若,我沒有跟他說過話,只覺得這名字好好聽,當時就想,我要看看我可以記得這個人的名字跟樣子多久。我對人的記憶,是選擇性的。

13. 最討厭的事?
被碎念、沒有選擇權、被否定、被誤會,其實真的要認真的計較每件事情的話,人生有太多值得討厭的,我最討厭的,大概是”計較”。我討厭別人跟我計較,我也討厭自己跟別人計較,我喜歡自己豁達慷慨又瀟灑的樣子。

14. 最近最常問自己的一個問題。
我最近不太問自己問題,我最近只會一直跟自己說,要打起精神來、要努力、要加油、要專心、要有決心、要有毅力,還有要讓身邊的人以我為榮。

15. 請說出三件令你全身起雞皮疙瘩的事情。
聽見好聽的聲音、聽見感動人心的真人實事,還有,夢境在現實中完整真實呈現(是連擺設人物對話場景統統一樣的那種)。問這個幹麼?

16. 覺得自己是怎樣的人?
值得被愛、被喜歡的人、真誠的人。

17. 最喜歡台灣的那個地方?
台南、埔里、新竹。

18. 曾經有過人生很無趣的想法嗎?
為什麼?有,常常,當我發現這世界上,誰也沒有比誰高明多少、天下烏鴉一般黑的時候,還有,發現原來活著真的沒別的事情好做,無論是什麼樣的身份都要很奮鬥很努力,人生還真他x的只能努力奮鬥的苦短的時候,我覺得當人很無趣,又沒的選擇的時候。

19. 如果有身材和有腦袋只能選一個,你要選哪一個?
有差別嗎?生而為人,光有腦袋要勞心,光有身材要勞力(對,極致大概就是臉蛋身材很好的紅顏煙花命,也要努力在某種家具上討好恩客那種勞力),有哪一種比較不辛苦嗎?選幹麼?(真該把這題也換掉)乖,人活著,有腦或有身材都一樣,只有一種命,叫做:一切都是命,大家都是勞碌命。

20. 最近常常哼的一首歌是?
伍佰唱的【突然的自我】。以下附上歌詞。

聽見你說,朝陽起又落,晴雨難測,道路是腳步多。
我已習慣你突然間的自我,揮揮灑灑將自然看通透。

那就不要留,時光一過不再有,你遠眺的天空,掛更多的彩虹。
我會緊緊的,將你豪情放在心頭,在寒冬時候,就回憶你溫柔。
把開懷填進我的心扉,傷心也是帶著微笑的眼淚。

數不盡相逢,等不完守候,如果僅有此生,又何用待從頭。

被我換掉的是第八題:說出點你名的人的三個缺點,這種問題太凶狠了!這種遊戲好玩就好,不用傷感情啦!

我們恭喜,小草帽子蘭、還有王老皮先生,乖,要寫喔~。

還好有林凱倫點名叫我寫這東西,不然我的史嘟嘟要餓死啦!
 
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