Research-like Relationship

讀研究所、換領域，其實跟你有絕大的關係，因為我想要更瞭解你，我做許多努力背後支撐的都是這個理由。

（有人說這樣的熱情維持不久，而且消耗的快，let see……）

因為我認定你是我生命裡重要的存在。

縱然我們年齡、心智差距甚大甚遠，但是我知道我很愛你，我想要更懂你更瞭解你。

而我想的到的辦法是我得先進到這個圈子。

最近我問我自己，希望在這段關係中給你什麼？我最起初的念頭是什麼？我最起初為甚麼想要愛你？我為甚麼過了這些日子了，還想要繼續愛著你？

很純粹的，我的答案是，我只是不想要你孤單寂寞的走向人生的盡頭，我希望就算你總是只專注自己手邊正在進行的事物，很少想起此外其他的人事，就算你想起我的時間很短很少，但偶爾想起我的時候，你心底都是溫暖的，是知道有那麼一個小女孩那麼那麼愛著你的。

我的念頭，這麼單純，這麼純粹，我只是想要愛著你。

我甚至也不在乎你看待人世間情愛的的態度是不是否定消極，或者你是不是很淡然。

在這裡我不在乎你怎麼看待我對你的愛，我只問我怎麼看待我自己對你的感情。

因為我相信我可以積極又正面的愛著你，愛著，但盡量不要礙著你進行你想要做的每一件事情。

然後我也不想要被你說我的愛是一種執著，我只想要他是愛，不是其他任何的東西，我希望我給你的愛是沒有雜質的。

我真的覺得你很幸福，有這樣的一個小女孩這樣愛著你，這麼愛這麼愛。

當我弄清楚我想要給你的是什麼的時候，當我發現我其實有可能可以一邊完成我要的學歷，一邊完成我要給你的感受，兩樣，一樣也不偏失，就算我只專注在其一時，另一也不會走樣。我可以很放心的走向我喜歡的研究領域，我可以放心的愛你還有其他的一切，沒有什麼會被偏廢。

原來放心是這樣的感覺。

我懷疑你在進到一段關係的時候，也像做研究寫論文一樣那麼理性，有introduction，有methodology，有structure，有literature review，有theory，有morality，有finding，有discussion，有conclusion，必要的時候也有abstract，references，appendices，acknowledgement，survey，questionnaire跟interview。

而題目只是你說你有但十分淡然的愛。

你一定又要罵我不專心了，可是，我覺得我上的課經常只是在教我問問題，問我自己問題。我始終是會想起你的，你罵我分心也沒用。我也不相信你會認真專注到完全不會想起我。

既然我上的課教我要理性批判思考，我想用那樣的方法來分析你，應該也不是一件壞事。

至少，我是釐清了一些什麼，我不想要否定我對你的感情，我甚至不想要刻意的沖淡他，我只想要知道我自己是帶著怎樣的目的跟心情在愛你。

你以前總說，你是崇拜我，不是喜歡我，也不是愛我，你是崇拜我。也許吧？！崇拜也沒有什麼不好，有人可以崇拜的人生聽起來也是挺幸福。

所以我最近又問了我自己一樣的問題，我為甚麼愛你？仍然是因為我崇拜你？

做研究脫不了的就是問why、who、what、when、where跟how，既然你讓我懷疑你是用作研究寫論文的態度在經營我們的關係，那也許我就可以用同樣的方法釐清我對你的感情。

我問出了答案，於是我知道我可以怎麼做，我沒有把握他一定是正確的方法，但應該是好的方法。

我弄清楚我要給你的是什麼了，我知道我可以放心，我知道我不會因為專心去讀書寫作業就無法完成我要給你的。

你要給我的是什麼呢？跟以前有不一樣嗎？

可以嗎？

1. 五分鐘的想念

我可以想念你嗎？

五分鐘就好。

可以嗎？

我好想念你啊。

我保證，五分鐘就好。

然後我會回頭繼續用功專心的讀書寫作業。

可以嗎？


2. 夢

我可以天天都夢見你嗎？

黑白的就好，彩色的是恩典了。

我又夢見你了啊，不知道是來到這裡的第幾次了。

縱然醒來只剩無盡的悵惘，有總比沒有好。

可以天天夢見你嗎？

可以嗎？

不耐煩

我實在是個很不耐"煩"的人。

不過常常覺得自己其實是一個很煩人的傢伙，所謂己所不欲，勿施於人，不然會有報應。

現在流行現世報，報應來了，我在這裡很招人煩，一天到晚有人在我身邊嗡嗡嗡嗡的，男的女的聰明的笨的有企圖的沒企圖的各式各樣各種顏色的，一堆。

趕走了一個，又來一個，一個接一個，煩得很。

聽媽媽說我的生肖今年犯桃花，幸運的是，今年快要過完了，呵呵。

對我好親切，關心我今天晚上要吃什麼，照三餐問候寒溫，MSN千萬要假裝離線，一顯示線上，就算顯示忙碌，就算顯示離開，一個接一個的視窗也會接踵而來。

不勝其煩。

不耐煩。

不必對我那麼親切那麼好，我來讀書不是來收集各色人種的朋友的，沒那麼多時間交朋友，而且在人家變成我的朋友之前，向來是對於主動對我示好說要"交個朋友"的人沒有太多的善意，就算有，也是在假裝。

受不了，不耐煩啊！

無盡的悵惘

因為無盡的悵惘，我們聽音樂 lo……。

今天聽江蕙怎麼詮釋想念，想起伊。





這兩天放的音樂其實都是我還沒有能力不邊聽邊掉眼淚的。

但是我覺得這首歌婉婉的軟軟的唱著那種心有點痛的感覺，聽著聽著心會酸酸的。

嘿啦嘿啦，我在想家啦！

嗯，還有想他。

我並不給在英國認識的任何朋友我這個網誌，我的朋友知道這個小地方的，也不多，常常他們又很忙或很懶，所以我也沒有什麼留言可回，說孤單，也不是隨便說說，但說真的，又孤單不到哪裡去。

我在這裡講什麼話是相對安全，因為訪客稀疏，而且他們經常是來去不留痕跡，就連孤單寂寞感的醞釀都不受打擾。

一說想家，一說孤單寂寞，一說閨怨（？哈），說，不清了。

陶晶瑩--女人心事

有一段時間經常聽這首歌，喜也聽，悲也聽。

結果，聽也喜，聽也悲。

我還沒好，我還是很想念他，聽這種歌心都要化了，很難受。這裡有很多人對我很好，不管他們有沒有帶著企圖，但我的心卻一個人都容不下，我想著的是，我要快點快點完成我的學業回台灣，其中一個原因就是我心心念念的人之中，其中有個他，是我心心念念最牽掛的。

就算她跟我說，我會幸福的，但，那又怎樣呢？

燈火闌珊處

我可以給你一千萬個理由。但你還是只有那句話。

我不想要等我什麼都有了，或者什麼都沒有了的時候，
燈火闌珊處也沒有半個人。
我花五分鐘、十分鐘，半小時，你給我我的全世界，
這種生意，我就是再沒有生意頭腦，我都覺得很划算。
但不是沒有風險的。

世界上只有你可以世界傾覆都專心，我承認我不行。
我要我的燈火闌珊處，始終有人。
這是你之所以為你，而我之所以為我。

I adore you, and I adore myself as well.

我覺得沒意思了，很沒意思。

黑姊妹也覺得我是諧星

如果我台灣的朋友都覺得我看上去是個冰山，骨子底是個諧星，那就算了。

不過，就連我一幫子黑姊妹們都覺得我是個天生的諧星，那我真的是揚名國外了！

我們共同必修的一位希臘女老師，把一份作業搞得很大很複雜很囉唆，就連改個作業弄個簡單的feedback，他都要搞得人心惶惶，大家還去他辦公室門前擺小凳子等他臨幸他的office hour解答大家的疑難雜症，整個是盛況空前。

無怪乎Queueing Theory 有人鑽研，在我看來還蠻簡單的，就是具有某些特定特質的人就會搞出long queue。ㄎㄎㄎ......（牛頭不對馬嘴的亂入ing）

一幫子黑姊妹他研究室前面去排排坐吃果果，我晚上打了電話去關心，他嘰哩咕嚕的講的我頭昏腦脹。

我最後下了一個結論，惹得我的黑姊妹笑到傻，還說不要跟我好了，說我會害他笑到作業做不了。

黑姊妹：Wait patiently, don't mail her before Friday afternoon. OK?

小草帽：OK! She drives everybody crazy!!! She is REALLY A WITCH!!! She is totally, simply nothing but a WITCH!!! 

我的黑姊妹笑到岔氣，一直說，不跟你說了不跟你說了......。

嘻嘻嘻嘻，我是天生的諧星，就算用破爛英文照樣可以搞笑！！！