也許也是因為想念

也許也是因為想念，我猜。

最近常常會想脫口跟在新堡或台灣的朋友說：走，我們去吃飯/ 去鎮上/ 去超市/ 去Central London。

好幾次了，每到吃飯時間就會有這種白痴衝動。

好幾次甚至還在msn或Skype上都已經打好了，準備發送訊息了才發現自己在耍白痴。

有一回也真的發了信息跟在新堡的熊員外說：走咧，一起去吃晚餐啦！

他也很配合的說，好咧，等等我喔，馬上就過去。

然後才哈哈笑得說，趕快去找個任意門。

每到搬家時，總聽到有人在吶喊：給我任意門！！！

他們是多啦a夢看多了，入戲比較深，我是被網路無國界害的。

某個程度，我猜想大概是因為有網路，總覺得自己跟在台灣的朋友還在相同的時空，縱然我也在另一篇文章中說到自己覺得在錯過他們云云。

不過光有網路是不夠的，我也需要任意門。

也許也是因為想念。

想念

不太喜歡承認自己想家，總覺得是軟弱的行為。

也不太喜歡承認自己想爸爸媽媽，承認自己想念小喵米還比較容易，把拔都說他不如一隻喵。

沒有人認真說過想家到底是怎麼回事，我也不知道自己揣摩的想家，是不是"標準的想家"的詮釋。

有時候，想念，其實是一種對於錯過的惋惜。

想家也是，媽媽都絮絮叨叨跟我說家裏最近多了什麼東西，爸爸都跟我說他又把哪一家店吃倒了，最新的陣亡者是一家我們最喜歡的小小間的四海遊龍。哈哈，把最喜歡去的店都吃倒了，不知道是什麼情形。

就覺得，啊，我錯過了那個我成長的地方的一些改變，有點惋惜。

想念誰誰也是一樣，他跟我絮絮叨叨說家裏陳設哪裡改了，他以前都會說，我們家，但我都說，你家，他又說，我們家。他最近說又把哪些傢俱大風吹了，我開始想像我們家變成什麼樣子。

我們家。

草帽芸調去了新的點，遲遲還沒決定要不要來找我玩，也沒有來畫押。

草帽蘭說他終於去學開車終於也輪到要搬下山。

小羊老是給她馬迷魯拉拉，還叫人家不要管他，炭筆自顧自的灰嚕嚕。

還有某嘟去了日本滑雪，聽起來真是閃光又炫耀。

還有某人帶了我們不喜歡的人去我家，大過年的，真是太殺風景。

還有小米白拋拋幼綿綿胖嘟嘟圓滾滾，還有米亞笑咪咪的在草帽家幸福的被寵壞中。

想念，對我而言是對錯過的現在進行式的惋惜。

我最最愛的人，我錯過最最最多，這是我最大的惋惜。

我最想念他，我最想念他。

強勢

如果有人要我承認我骨子底是一個強勢的人，我願意乖乖承認並且認錯道歉，同場還贈送一個九十度日本式鞠躬。

不過這幾年很不喜歡跟人卯起來硬幹對嗆，窩在家的三年總跟爸媽胡亂跑，看了一堆老謀深算的老人家，久而久之就覺得最高明的強勢其實要溫溫柔柔輕輕巧巧的來，操縱別人卻讓對方心悅誠服，還爽歪歪地呵呵傻笑，讓對方像個太監似的被操縱還跟自己說"奴才謝～～主～～隆～～恩～～～～"。

看過很多老人家，強勢卻孤獨，也看過溫柔的讓晚輩無可奈何的強勢老奶奶。受者只是覺得無可奈何，並沒有發覺自己被操縱，就算發覺了，也都大勢已去為時已晚，更高竿的，只是讓你不知不覺。

在這裡常覺得自己被一堆討厭的中國獨生子女擠兌，後來都在心底跟他們說：好吧，誰叫你是你爹娘心頭肉小寶寶，難怪你出門了還想要獨霸專權。你爹娘忘記教你出了家門就沒那個村沒那個店了，你自己也不警醒，沒辦法。

不跟他們繼續大小聲下去也是因為後來轉念一想，老娘才不跟你在這裡闢戰場，你愛贏，老娘就讓你贏，你強勢、你大聲，老娘就讓你去馳騁鬼叫，本姑娘才不跟你在這裡搶當山大王，贏了也傷身傷神傷元氣，爽感不高。

不值得。

因為我知道我的戰場不在這裡，我要超越的對手，也不是在這裡瞎混等畢業的這些人。好像說要打架也要找個力氣身材戰鬥力差不多的，也才比得出高下，拿烏茲衝鋒槍的跟拿雙截棍的決鬥，別人罵說勝之不武時，被侮辱到的不是那個拿雙截棍的吧。

我的方法也算是姑息養奸養虎為患，不過，反正到時候縱虎歸山，一堆了老虎都回去那個山頭，那個我一輩子都不想去的"山頭"，我也就在海峽的對岸優雅的坐著喝我的下午茶，殺的再怎樣血淋淋，也不是在我旁邊混亂。

唉。讀書嘛，拿個學位安身立命是一回事，自信優雅有教養也是要順便來一點的啊。

我也好勝，我也喜歡我最贏，可是，靠聲量來比，我是自動就舉白旗投降，再者，我的自信要是會因為聲音比不過對方就覺得自己不如人，那我也就不要出國讀個屁書，看得懂英文也沒讓我覺得自己就比較有氣質。

對錯、輸贏、自信，如果光靠聲音大小跟表面上的強勢就能決定，那還讀個屁書？我看過的有教養、氣質優雅又有自信的人，講起話來一個比一個客氣，一個比一個輕聲細語，可是他們說的一字一句都超強勢，輕巧又溫柔的就讓人願意乖乖臣服，一個個都讓我心悅誠服的佩服的五體投地。

在這裡講這些，其實是一種發洩，因為還沒有高桿到被人家大聲時只容忍別人卻不會生悶氣，尤其當那個對我大聲的人其實是拿著錯的答案在跟我耀武揚威的時候。今天又對我大聲的這個阿陸女生早在暑假預備課的時候就認識了，當時他還算客氣，隨著開學越來越熟稔，他對我大聲的次數也越來越多，偏偏他經常對我大聲的時候，也都是拿著錯的答案或方向在"糾正"我。

他沒有耐心聽我慢慢講，總是打斷我的話，總是他最對最正確，如果我跟他的意見不一致，他就直接打岔說我錯，nonono個沒完。Seminar小組討論的時候是沒有對錯的，偏偏我的意見總是被說是錯的，正好我又是個懶得把自己的心力花在說服阿陸信服我的論點的歹丸郎，我也不喜歡跟阿陸講英文，因為他們不是用他們家的中文回應我，就是用我聽不懂的英文回應我。

中國人跟我這個歹丸郎講話，別說講中文有語彙上得差別對我很是障礙，就連聽他們講英文，我也還是都聽不懂。我對他講過最重的話叫做"我實在聽不懂你的中文，完全聽不懂。"。事實上，她講英文，我也還是聽不懂。他對我這句話的回應是"你這句話實在是太傷人了"。

傷個屁啊？！老娘不是早就跟你說你們中國人講話跟子彈一樣快，偏偏一個個又都喜歡含個滷蛋講話，你們的語彙我本來就常常聽不懂，加上講話速度快又含個滷蛋講，你講啥鬼聽的懂啊？！我就連說我聽不懂他的中文，也不行。

如果台灣真的是你家版圖的一部分，你就不要拿著要征服我的語調口氣跟態度來跟我討論一些大哉問，問什麼"自由有什麼好？"，邏輯上就說不通講不過人家，拿著飛機大砲槍桿子，就真的以為自己絕對可以壓倒對方，拜託！多讀點書吧！

都已經出國兩三年了還再問那些白痴馬列主義的問題，人在大英帝國背個LONGCHAMP的購物袋當書包還滿嘴的左派？！還不快點叩謝邪惡的自由經濟跟資本主義然後滾一邊去？

自由有什麼好？！xxx，自由就是本姑娘可以選擇讓你隨便對我大小聲，然後不吭聲的讓你的國家繼續灌輸你中國最偉大的愚民思想，就看你這樣子要到什麼時候才知道為甚麼就算你們祖國怎樣強大，西方人也還是把中國人看成視粗魯又無禮的野蠻國家。

就憑著強勢就要讓全世界都認可你（中國）最偉大最厲害，再努力個五千年再說吧。

情人節，快樂。

又來了，又是一個鼓勵過度消費的節日，滿街的紅心氣球亂飄。

真不好意思，一點也沒有感染到那種氛圍，情人節，反正是個總讓我想起他的日子。

他，指兩個人，一個是在這個紅心氣球胡亂飄的日子離開大家的少年家，一個是他。

少年家過世的隔天早上，跟他的對話，直到現在，閉上眼睛彷彿都還可以聽見。

從那之後，跟他也沒再有機會一起過情人節。

總是，百貨公司準時的情人節大特價DM會提醒我：喔，西洋情人節喔。（喔，在這裡是四聲、入聲字，不表驚訝，訕訕的）。

Will you be my Valentine? Will you? （真誠的眼神與語調）

據說其實在美式英文還真是找不到一個比較沒有歧義的字可以用來代表中文裡的"情人"，如果跟朋友介紹自己的男女朋友用字是"lover"，那這段關係在別人眼裡就只是"玩玩而已"的成份居多，如果說是"partner"聽起來還比較像樣一點，偏偏中文翻譯起來又少了點親密感，至於情人節裡的Valentine，其實是很好的朋友，男女皆可，都可以說成為自己的Valentine，雖然過情人節的時候，男女朋友會互道"HAPPY VALENTINE'S DAY"，但一般的場合，辦公室什麼的，同事間互相說這句話也沒有什麼問題，只是比較少男生跟男生互相說就是了。

所以，中文裡所謂的情人，要精確的翻譯成英文，還真是有點難度。雖然"lover"也差不多廣為大多數的人所接受了，也比較沒有"這段關係只是玩玩"的意含了，但我自己也還是覺得怪怪的就是了。我自己現在偏向喜歡"partner"，縱然聽上去親密感是少一點了，感覺彼此之間的空間是比較有彈性的，聽起來比較沒罣礙牽絆。

在這裡，有時候會很軟弱，會很想要有個伴，可是五年多前那種把自己交到一個認識有限的人手中的勇氣好像忘記打包帶來似的，一點把自己交出去的勇氣都沒有，一點想要瞭解另一個獨立個體的心思都沒有，別說交男朋友，連交普通同性朋友都懶得，有時候甚至明明很不爽也不想找那個事主來生氣發飆，不想跟任何人對話，不想要讓任何人有瞭解自己的機會。

我常常都說我在這裡像一條3M魔布--"來去不留痕跡"，只帶走該帶走能帶走的（灰塵污漬嗎？），在公共的場域盡量不讓人猜到我吃什麼用什麼做什麼，安安靜靜的住在一間簡陋隔音差的小房間。

出國前出國後各有一位通靈的先生、女士"看"過我，不約而同的跟我媽說，如果不執著我一定要回台灣，我在國外的發展是好過回台灣的，至於情感，我所有在學生時代的感情都不會有結果，所以，我連發展人際關係都懶得也不是沒理由--都不會有結果，忙什麼啊？！用功讀書吧！！！

情人節跟快樂，目前，對我而言，是兩件事情，情人節是少年家的逝世紀念日，快樂是我那段被他深深祝福的親密關係到現在縱然是不會有機會開花結果，也都還是時常溫暖著我的，這樣就夠了。

至於總在我的網誌閒晃（而且總是不留言）的、有情人、沒情人的有情人們，情人節快樂囉！

末代皇帝

這兩天跟同學抓電影看，在沒有任何的期待下，抓到了我這輩子第一次進電影院看的第一部電影，末代皇帝。

我爸媽也算狠角色，帶小學一年級的跟大班的小孩第一次去看電影就去看片長超過兩個半小時的電影，還是需要有歷史先備知識才看得懂的電影。我還記得我看那部電影的時候電影院是爆滿的，有人是站著看的。不過我也就這樣乖乖坐了兩個半小時把整部電影看完。

這部電影是當年的奧斯卡最大贏家，總共贏了九個獎項，不過現在的眼光看起來，這部電影，並沒有讓我覺得它值得九個奧斯卡大獎的感覺。

在前天晚上複習這部電影以前，我對這部電影的印象只剩三個畫面，一個慈禧太后掛點身邊的太監在她嘴裡塞了一顆貢丸大的黑珍珠，對當時小一的我很難理解，加上那部電影的妝實在是恐怖片的等級，那一幕對我來說實在是太驚恐。二是溥儀洗澡玩水亂跑的畫面，最後就是溥儀把自己帶在身上的寵物老鼠往紫禁城的城門上摔死的畫面。

再看一次，就這樣，這部電影對我來說，從此除魅了。問我還會對這部電影念念不忘嗎？Well，它就只是我這輩子看的第一部電影而已了。

但是片頭曲還是讓我非常的著迷，幽幽的，像極了紫禁城在我心底的那種意象，有鬼魅煙霧般的繚繞的神秘感，鼓聲由遠至近，胡琴、鈸鐃，憂鬱，有些陰暗，有老宅深宮的蒼涼。

看完只覺得溥儀又可惡又可憐，說他可惡，其實又很可憐，說他真的有多可憐，其實也很可惡。

總之，這是我第二次看這部片子，我實在不懂為甚麼這麼多年來，身為HBO的重度成癮患者，卻一次也沒有在HBO看到末代皇帝在上面重播過。光是芭芭拉史翠珊的越愛越美麗我都看了超過十次，末代皇帝卻一次也沒看過重播。

貳過

一件事情，做錯第一次，叫做生疏，叫做不懂事，叫做不成熟，或者更簡單，叫做嫩。

同樣一件事情，做錯第二次，就沒別的好說了，叫做笨蛋。

我是笨蛋，我是笨蛋，我是笨蛋。

笨蛋，笨蛋，笨蛋。

笨，笨，笨。

笨。

好好

在經歷了那麼多事情之後，還可以溫暖平和又開心的對話，我非常非常的珍惜。

有一段時間是非常擔心我們再也無法有正常或愉快的對話了。

雖說是溫暖平和的，其實還是會在對話中掉眼淚。

除了開心跟溫暖之外，我其實不知道要怎麼描述那些心情，怎麼用文字向關心我的朋友們描述這些轉折。

我只能說，好好喔，我好開心，因為我們相隔一萬公里，而我還可以逗他笑、聽他因為我的瘋話笑得花枝亂顫。

我不喜歡笑，因為我覺得我沒有完美的笑容，也不喜歡露出我的虎牙，可是非常非常喜歡逗別人笑，逗我愛的人笑，常常喜歡他們被我逗笑了，也喜歡就跟著他們一起笑。我沒有獨厚他，我對每個朋友都如此，只是經過這麼多事情，他還能笑，讓我覺得天都開了，雲也散了。

好好。