因溝通困難而有的小願望

總覺得爸媽年紀大了，越來越難溝通。

人年紀大了，會像小孩，有點固執的小孩。

不過會比真正的小孩更難搞一點，因為他們要嘛不是不講道理，就是你講你的道理，他們也講他們的道理。（比貓還盧。）

為甚麼要讓我受教育，要我懂得獨立思考，還要我乖順他的思考、他的道理？

我的碩士論文做的研究是知識管理的其中一個環節，管理，或說領導知識工作者。

甚至不說management，遑論control，讀那麼多的書的人，通常都會想證明自己，所以要給很多的自主，autonomy也成為員工激勵措施中的其中一種，管理者領導者給越多的自主，也會得到越多的正面的回饋，賦予工作上的自主，知識工作者的留任率反而提昇，工作的滿意度也比較高，公司的productivity 也相對提高，人事成本也降低，雙贏，甚至是三贏，因為間接的對社會的穩定也有幫助。

我講了這段話給我媽聽，然後告訴他，你讓我受那麼多的教育，你也要去加強你自己，你必須要面對我需要大量的自主這件事情，我需要你相信我有能力自主，而不是一天到晚覺得家門外的每個人都在騙你的小孩，都會傷害你的小孩。

即使我會被騙，會受傷，你也要讓我受傷，這樣我才懂得獨立，懂得堅強，將來我才能夠自立，沒有你，我也會自己過的很好，很自在，而不是仿若浮萍，也不會急著要另外找個誰來依賴。

我說的，不只是我的感情的事情。我說的泛指方方面面。

因為每隔一段日子，就會有些事情狀況，讓我覺的綁手綁腳的不自在，亟欲掙脫。

每隔一陣子，我總要為了這種事情跟我媽有一些讓他心寒的對話，他總說，我對你們兩姊弟真是徹底死心，心寒，傷透心了。

言猶在耳，不多久，他總又把手伸進我的事情，扯線。然後會有些不愉快的拉扯，每次，都是我投降。

我說的是每次，每次我都投降，因為我不是一個強硬的小孩，我也拒絕用強硬的方式（例如我弟弟講那種喪盡天良的話）去傷害他們。

我只是知道，他們的初衷都只是愛。絕對不是不叛逆，也不是不夠強硬，而且不願意那樣子對待他們。

口口聲聲都說出發點只是愛我。

是不是他們這些令我無力的初衷，總是說的太早了？或說，他們不知道，其實他們可以不用說。

我都是知道的。

他們的愛我的方式，並不婉曲，並不走細密綿長路線。總是驚濤駭浪，總是敲鑼打鼓熱鬧喧騰。

我還認識另外兩個人，是真正讓我見識到，什麼叫"愛的細密綿長"。

他們倆，卻從不說愛我。

但是這兩個人，卻都因為我媽媽的話，有好長一段時間對我保持距離，遙遙地看著我，他們遙遙地在自己心底落淚，也遙遙地看著我在落淚。


我媽今天，因為我昨天跟他講了那些話，所以今天又賭氣不鳥我了（鄉親啊！評評理，這樣像不像小孩？！），用skypeout打了他手機，也鈴了許久才接電話，終於接通了，又愛理不理，我才知道我昨晚跟他講的話，他又聽不下去了，說我說的話是"ㄋㄧㄠ啊煨"（貓話，貓話？！？！貓話？！喵嗚？！），所以不爽，又不跟我說話了。

好吧……我講貓話…………。（喵嗚～～～！）

於是我就有個小小的願望，希望自己慢慢會有那種細密綿長的去愛人的能力，有綿綿密密的包容與耐心，可以這樣綿綿密密的對待我家的兩老。

這大概是一種公平，我遇見了兩個綿綿密密的愛護我疼惜我的人（都沒有血緣關係），我知道他們這樣綿綿密密的愛護我疼惜我，無非也是希望我將來有能力能夠那樣細密綿長的對待其他人，才不枉他們的細密綿長溫暖呵護。

也許吧，大概是這樣吧……。